我知道，一星陨落，暗淡不了星空的灿烂，一花凋落，改变不了大地的容颜。可是一次违背心意愿的行为，却让我迷失了方向，也迷失了原来的自己。
那是夏天的一个下午，我坐公交车去上艺术班，因为晚了我急促促的跑去车站，到了车站不久，我看到一位老妇人大汗淋漓气喘吁吁的朝这边走过来，停在了站牌前四处张望，我猜不透她脸上浮现出的那种表情，她靠近我时，我打量着这个老妇人，我觉得她给我的第一印象就是一种简单，她的脸微微泛红，满头大汗，我想，她也许是和我一样前来赶车跑的吧。她的汗水从额头顺着脸颊滴在了她所穿的青色衣服上，衣服上好几处发白，我想应该是弄上的灰尘又是灰色衣服所以特别明显，衣服很肥很大，在这件衣服包裹下的老妇人的身影好像有着什么故事，她的身影显得格外瘦弱病怏。裤子只是一条不到膝盖的灰色短裤，可以清楚的看到上面有几处刮痕，我随着对这位老妇人的好奇越来越重时，最后把目光停留在了老妇人的脚上。我看到了一双破旧不堪的布鞋，上面的洞甚至让我原来误以为是镂空类型的鞋，几乎磨得没有鞋底了。老妇人似乎察觉我一直在看她，她朝我走来，越来越近，不禁泛起了同情，是的，这一刻我心酸了。她忽然开口说话，我回过神来，她问我：“小姑娘，你有手机吗，借我用用。”我想这么多人她为什么只和我要手机，她也没有说明要用电话的情况，我的脑海里顿时浮现出一些电视上演过的这种骗局，我还是猜不透她的表情，我觉得她像是骗子这样的人现在很多，尽管我心里有种声音告诉我说帮助她，可是我还是违背了心的意愿说了没有。她没有回话，我看着她又回到站牌那，几分钟后，她向旁边的叔叔借了电话，拨打了好像是她儿子的电话，那时，我的心受到了打击，现实让我模糊了心里最初的善良，也找不到了原来自己的方向。有时，我也想顺着心走。
我看着她上车的瘦弱背影，眼眶不禁泛起了泪花……
篇二：有时，我也想抱怨
“人之初，性本善。性相近，习相远……”一个年仅四、五岁的小女孩，手里捧着一本《三字经》奋力的读着。只不过她皱着小眉头，噘着小嘴，似乎很不情愿地做着自己不喜欢的事情。她的妈妈坐在对面的沙发上，浑身上下无不充斥着严肃的“味道”。“你今天的任务就是把《三字经》背过，都已经一个星期了，到底用没用心背？”妈妈眉头一挑，严肃地说道。小女孩只是一直低着头，什么也没有说。
“喂，小妮，下来一起玩吧，都好几天没见到你了”楼下的小伙伴们不断地叫嚷着。这时，小女孩抬起头来，泪眼汪汪的望着她对面的“严母”。“严母”自然是严厉地说道：“快一点背，这点儿东西背不过还想着贪玩？”小女孩只好再次低下头，默默地拭去眼角的泪水。她在心里呐喊着不公平。是的，同龄的孩子们都在玩耍，只有她每天枯燥的拿着诗词、诗歌在朗读背诵。她在心里抱怨着妈妈，抱怨她为什么要剥夺自己童年的美好。
不错，这正是儿时的我。一个没有同龄孩子一般快乐的我。
如今，我长大了，是一个心智成熟的大孩子了。可是我依旧没有体会到快乐的存在。每天生活在父母的压迫之下埋头苦干。有时，我甚至会想，自己是不是生来就是傀儡。他们非但不会谅解我的心情，而且还每天重复地给我灌输着思想——考上一所最理想的高中，为自己今后的路打好筑基，让自己未来的人生绽放光彩。为此，我常常私自抱怨：你们有倾听过我的心声吗？你们有吗？没有，全都没有。
最为担心而又害怕的成绩单，再一次发落到我的手上。我不敢想象父母看到后会有什么感受。我想我会越来越害怕面对他们的注视。
拖着疲惫的步伐们进家门。“成绩单发下来了没有？给我看一下。”妈妈稀松平常地说道。此时，我仿佛看到了那一缕希望对我挥手说拜拜。浑身颤抖着将那张恐怖的成绩单交到妈妈的手心里。闭上眼睛，等待着死神的“宣判”。过了好一会也不见动静，睁开眼睛一看，我震惊了：妈妈眼眶眼睛闪着泪光，一向刚强的妈妈被我气哭了，我的末日到来了。想到这里我不禁颤抖起来。刚想表达歉意。妈妈却上前轻轻地搂住了我，使得我欲言又止。“孩子，妈妈知道你累了，从小到大给你的压力太大了……对不起，孩子，对不起……”，妈妈呜咽着说道。我愣住了，抱住妈妈哭了起来。泪水似时光隧道，带我回到了过去；泪水似瀑布，冲走了我的委屈与抱怨：泪水似镜子，映出了母亲的爱子之心。
不知哭了多久，我的心情才平静了下来。只见妈妈眼睛红红的，脸色是那么的憔悴。她轻轻地帮我擦干泪水。满脸歉意地说：“你班主任给我打电话了，妈妈才明白给了你太多的压力，原谅妈妈。这些天我反思了自己的作为，的确对你要求太严了，剥夺了你的快乐，以后，我一定改正，但你一定要理解妈妈这样做都是为了你好。”听了妈妈的话，我的心里充满了感激，同时惭愧之意也涌上心头。这么多年，我只顾及自己的感受，一味的抱怨，丝毫没有考虑妈妈的辛苦，真是枉读了那么多书。“妈妈我明白了，我不怪你。”我拉着妈妈的手，急迫的说。妈妈笑了……
从这以后我不再抱怨，困难、挫折成了我的老师，让我更加坚强；星星、月亮成了我的伙伴，练就了我的勤奋；高山、雄鹰成了我榜样，促使我勇攀高峰！
篇三：有时我也想学好
学习是我们学生应该做的事情，也是我们的责任，我们的义务。每个父母都希望自己的儿女能取得好成绩，能学习好多的知识，可他们可否知道在我们心中，有时也想学好，也想考个好的成绩来报答父母的栽培。但我们这样一个想法，往往会被别人的一句冷语所破坏。其中也包括我在内，我的想法被别人的一句话给破坏了，到现在我真的好讨厌我当时的想法，明明别人不会领情，自己却傻傻的做。
这件事应从几天前说起吧！有一天我们班的化学老师让我们完成化学练习册的前四页，我想：“四页不简单，照答案抄不就行了吗？”没想到老师接着说：“不可以抄答案啊，抄就等于没写一样。”刚说完，就有人说：“不抄答案我怎么做啊。”思前想后的我终于拿定主意，“既然我想从头开始，我就应该自己做，那就按照写典中典的方法做吧，先写完，再改正，这样印象会深一些。”说做就做吧，我自己一个人独立完成了练习册，用的时间也不多，所以我就多写了一点，但没有想到的事还真多，第二天早上，老师把练习册发了下来，上面竟然写着一个“补”字，看到这个字我就火冒三丈，为什么？为什么？我真的无话可说。“老师这不是得寸进尺吗？”我想：“气死我了，气死我了，你看我以后上你的课还认真的听吗？少臭美了，我非要和你作对。”
就是这样，我对化学没有了自信，我开始天天和老师作对，我的化学成绩也因此一落千丈吧。我的想好好学的想法也因此没有了，就这样没有什么办法可以让我学好了，我想，我只有学差的份了。
渐渐的我觉得是我误会了化学老师，是我自己听错了，不应该和老师作对，应该为老师想一想，就这样我学会了理解，别人说人际交往的第一步要善待他人，懂得理解他人，因为懂得理解他人是文明交往的前提，是成功的人际交往秘诀，是善待他人的真正体现。
如果从另一个角度来说，人与人之间的相互理解是获得学业的进步，事业的成功与幸福生活的前提条件，曾经有一位名人说过：“如果成功有秘诀，那就是理解他人，善待他人，我也认为事实的确如此，我们平时在学习中看到的，经历的各种矛盾和困难，都需要我们互相理解。”最后是我跟他两人都退了一步，这句话应该就是这个意思，我从老师的这件事学会了理解他人和善待他人，这也是我今后走向人生的道路。
有时，我也想学好，这个想法应该是由这个动力开始的吧。在这里我也想告诉大家，用理解他人和善待他人的行动去奏出人生旅途中最动人的想法吧！
篇四：有时我也想像他们一样
我，就是我，一个平平凡凡的中学生。没有什么特别的爱好，也没有什么与众不同的地方，我的智商一般，相貌也平平，我不会弹钢琴，文采也不好。但我却老是爱幻想，我痴想如果我能像那些名人一样就好了。
有时，我想像朗朗、李云迪一样，有非凡的音乐天赋。幼儿时，就能用玩具弹奏出前天晚上只是听过一遍的电视剧主题曲。少年时，就经过许多大师的培养，考入中央音乐学院，然后出国留学。像傅聪那样来往于海峡两岸之间，为大陆和台湾之间的关系做出巨大的贡献，成为中央音乐学院的教授。可现实中的我却只是一个连五线谱都不会认的“乐盲”。
有时，我想像伏尔泰、鲁迅那样以笔为武器，和那些黑暗、邪恶作斗争。对于弱者来说，我的微笑是一种关怀，一种鼓励，抚慰心灵的良药；而面对那些黑暗势力来说，我的微笑是对他们的所作所为的强烈的藐视，我嘲笑他们。我要用我手中的笔来讥讽黑暗势力，我想要拯救人类的思想，把他们从无底深渊中拉出来。成为世人所敬仰的一代伟人。可现实中的我却是一个只会用笔钻牛角尖的人，被男生称为“敌人”的女生。
有时，我想做像李白、杜甫那样的诗人，有一股豪情壮志，一心想要报效祖国的诗人。我想像杜甫一样，能够有“会当凌绝顶，一览众山小”的豪情壮志；也想像文天祥一样，有着“人生自古谁无死，留取丹心照汗青”的爱国之情；我想有陶渊明那样“采菊东篱下，悠然见南山”闲情雅志；我想有“海内存知己，天涯若比邻”的广交朋友的志向……但现实中的我却是连一首像样的诗都不会写的人。
有时，我也想有非凡的智商，可是我爸妈的智商都一般，因此，我只能算是有一点小聪明。我也想别人要苦思冥想数学题，而我只要2分钟就能搞定。我想让自己的成绩名列前茅，别人要读上好几年的书，我一年就能读完。12岁就能考上大学，18岁就能老师CEO，有着非凡的经济头脑……可现实中的我就连一个简单的几何题都可以想上半天，帐都不会算……
有时，我就爱幻想，幻想以后能住上大房子，可是没有通过自己的劳动怎么可以赚大钱呢？有时，我考完试后，猜想有没有时空机，让我把考试题再做一遍，考个满分，可是没有经过错的题目，怎么知道自己的不足呢？
我，就是我，一个平平凡凡的女生，没有过人之处，一个普通人，喜欢发呆。可是妈妈对我说，我是她生命中不可缺少的一部分，爸爸、妈妈都爱我，不管我平凡，还是特殊。同学视我为开心果，她们说和我在一起很快乐。而我喜欢带给他们快乐。
现在，我并不想像那些伟人一样了，因为我知道，无论是平凡还是特殊，我们每一个人都与众不同。
篇五：有时我也想撒下娇
在成长过程中有一个小秘密像树根一样一直扎根在我心窝里，每次想起时，都会感到脸热乎乎的，但却一直不好意思说出口，那就是我也想向妈妈撒下娇。
这个秘密对于很多小孩子以及就是同龄人来说根本不算什么。但对于我这个从小就比同龄人要高出半个头，性格外向、开朗、活泼，外表看似很坚强的男生来说，却很难开口。
每当看到表弟依偎在姨母身上撒娇时，我也顿时产生了一种冲动，心里也莫明地发出了一种感慨，要是我能回到小孩子时该多啊，我一定要丢弃那讨厌的面子，在母亲身上好好地撒娇。
有一次，我在婆婆家吃饭时，恰好比我只小一岁，身高和我差不多的表弟也来这吃饭，进来时还牵着她妈的手。吃完饭后，便一起坐在沙发上看电视，只见表弟手抓着他妈的手躺在她妈怀里，用那种娇滴滴的声音说：“妈，我们什么时候回去呀？你等下还要带我去买东西哦！”舅妈也同样用那种声音对弟弟说：“好，我们马上就去。”
过后，心里很是嫉妒，哼，表弟都可以撒娇我有什么不可以，改天我一定要找个机会跟老妈好好撒下娇！
一个周日，我搞定了所有作业，想放松放松去玩下电脑。老妈这时正好在玩电脑，我心里暗自高兴，时机终于到了。
我轻手轻脚地走到了老妈房间，想先吓唬一下老妈，调节点气氛出来。我悄悄的拍了一下老妈的肩膀，老妈果然被我吓倒了，对我吼道：“想吓死我呀，进来也不说声！”我无奈地躺在床上，看来这招失败了。大约过了十五分钟，看见老妈脸上露出了笑容，我心里又暗自高兴，这次我一定要撒次娇。
给自己暗暗地打了打气后，我便学表弟用那种娇柔滴滴的声音对老妈说：“妈，玩了这么久电脑也累了吧，让我玩下好不好？”
说完后我心里长吁了一口气，期待老妈像舅妈一样的口气来回答我时，可结果却相差千里，老妈毫无表情地说：“都多大的人了，还跟老妈撒娇，羞不羞呀！以后不要用这种口气跟我说话，鸡皮疙瘩都起来了。还有，读书去，上午不能玩电脑，快去，否则跟你爸说。”我只好灰溜溜地走了……
哎，看来我这一辈子都别想撒娇啦！
篇六：有时我也想静下心来
“别吵，烦死了！”我总是对别人这样说。当我坐在教室里写作业的时候，有同学在一旁说个不停，我总会这样吼一句，当我在家里看书时，妈妈讲电话的声音总是很大，我也会让她别吵，当我在家里，面对楼上发来的噪音时，我更会烦恼得抓狂……不知道为什么，我就是忍受不了这些，妈妈总拿一个词来形容我：“浮躁！”确实很贴切，我也这样承认，“那你就要改啊！”她老是这样教育我，结果，依旧如此。
总是记得这样的事，不知道对我讲过多少次毛泽东年少时喜欢在菜市场这样嘈杂的地方读书。我的第一感觉是他没事找事干，其实道理我是懂的，这样可以锻炼自己的耐力，可我很讨厌这样，在一个吵闹的环境中我无法静下心来。我也曾想过，这样的性格我也该改改了吧。
我们家的院子后面有个六十多岁的老人总是在夏秋之际拉二胡。我特别烦，拉上窗子吧，又闷又热；打开吧，我又静不下。爸爸还在一旁说：“你自己看着办吧，总不至于不写作业吧，这样的脾气早该改改了。”没有办法，我只得这样写。先是写了一小会儿，一会儿挠挠头皮，一会儿转转笔。这老头越拉越来劲，实在没办法我就拿纸塞着耳朵。再过了几分钟，我还是很烦心，一边跺脚一边写作业，嘴里还念念有词：“啊！啊！怎么没完没了啊！”到最后，实在没办法，只得去饭厅做作业。这种事经常有，事实表明，强行改变无效。连我自己都不知道该怎样做才好。
在家里，我总是和老妈发生冲突。在我们吵起来之前，我心里一直在想，等下她说什么我都“打不还手，骂不还口”。但她才说三句，我就提前“火山爆发”了，和她对着干。事后，她语重心长的对我说：“你这样的脾气，以后在社会上工作怎么和别人相处啊？”我便无语。的确，我也了解，虽然这不是大毛病，但有一句话“小不忍，则乱大谋”。这么小小的事我都忍不了，以后又该怎样面对大问题呢？有时，我特别想静下心来。
我们这儿，夏天停电是经常有的事。平日我享受惯了，有点热我就开电风扇，比较热我就开空调。这不，遇上停电了，我真的就成了热窝上的蚂蚁，焦躁不安。老妈说：“心静自然凉”。这句话不知道说了多少次，我想，这根本就是胡说八道。走来走去也是热，安静坐下来还是热，躺着不动更热。所有人，包括我自己也拿自己没有办法。总是无奈的想，为什么我就不能静下心来呢？
这些都是以前的事了，也许，人长大了，心态也会不一样。“吃亏就是福”，我想，有些小事忍忍就过去了。现在，在某些时候也许我还会过分冲动。但是，只要我能每天忍一点，多安静一会儿做自己的事，不被那些形形色色的事所吸引，我也算离成功更进一步了吧。还记得电视剧里的那句台词：世界如此美妙，我却如此粗暴，这样不好，不好。
篇七：有时我也想让时光倒流
对着这条被称为时光的河，多希望它能逆流
——题记
无法忘记那年秋天，秋风萧瑟，略带寒意，发黄的枯叶无奈地随风飘扬。老年痴呆带走了奶奶的一切记忆，也带走了全家人的欢笑。面对奶奶无知的眼神，我只能苦笑，只能一次次的，在回忆中埋葬自己。
在以后的日子里，我最害怕奶奶这样问我：“小姑娘，你是谁啊？你是我家亲戚吗？”听到这，我的心情总是跌落谷底，那种感觉难以言喻，失望中又有些惶恐。
多希望时光可以倒流，回到我咿呀学语时，依稀记得那时奶奶的头发还没有花白，走起路来也是精神抖擞。每天您会不厌其烦无数次地教我：“小宝贝，你的名字叫悦悦。”“快告诉奶奶，你叫什么名字？”“宝贝，快叫奶奶。”我一边流着口水，一边含糊其辞地叫了声“奶奶”，您的脸上乐开了花。“宝贝，真棒。”奶奶赶紧拭去我下巴上的口水，哼着小曲带我买糖去了。奶奶，此时此刻，多希望您能记起我，多希望那句“你是谁？”是在逗我笑。
不经意的思念是那么痛，我的思绪又定格在了那一刻。十岁那年，家里要拆迁，爸妈忙着造房子，无暇照顾我们姐弟。那段时间，比他大七岁的我自然挑起了照顾弟弟的重担。为了哄他开心，我便带弟弟去荡秋千，结果……结果我一失手，弟弟就被重重地甩了出去，头上起了一个大包。“糟了。”我害怕极了，“弟弟出事了，都怪我，都怪我，都是我不对。”我的心里充满了歉疚。正当大家都在责备我的时候，只有您，奶奶，只有您拉着我的书，静静地说：“悦悦，不怪你，不能怪你，要怪就怪奶奶没照顾好你们……”奶奶您知道吗？这对于一个认为自己犯了滔天大罪的孩子来说，是莫大的安慰。奶奶，只有您懂得我这颗受伤的心。奶奶，此时此刻，我多希望时光可以倒流，再看到你心疼我的慈爱神情。
日子像指间的细沙，在不经意间悄然滑落。如今您的心肝宝贝亭亭玉立地站在您的面前了，但岁月却带走了我们曾经相处的点点滴滴。
我三岁时，您五十岁，我十岁时，您五十七岁，我们之间的年龄差永远是四十七岁。但我每长大一岁，您就又老了一岁。我多希望，时光可以倒着走，让您再牵牵我的手……
篇八：有时我也想任性一次
有时，我也想任性一次，一向乖巧的我从来没有想过叛逆，听话的我从来没有想过反抗；但老实的我有时也想任性一次。
小时候，望着柜台上那心仪已久的“企鹅”，我心中有说不出的喜悦，相信我应该很快就能得到它了。然而，妈妈的到来，却使我失望。妈妈手里拿着本书，说：“只有好好读书，将来有出息了，到时候想怎么玩都没有人管你。”于是，我告别企鹅，接受书本，恋恋不舍地离去。仿佛心中失去了什么似的，我知道那是孩子应有的童真，却被一双大手紧紧地扼住了。
小学时。“对不起。”我满脸自责的对不得不搬家的同桌说。空气中好像有无尽的灰尘，呛得我喘不过气来。他默默地离去，渐小的身影慢慢地消失。我很不舍。“和一个差生坐在一起，会影响你的成绩。我去找老师，让他换一个好生。”妈妈的话仿佛在耳边，时时回响。一段珍贵的友谊就这样扼杀在妈妈的手中。我难道连自己的友谊都不能拥有吗？我默默无语。
中学时。暑假来临之际，在“体育培训班”、“数学培训班”之间，我犹豫不决。我喜欢体育，可妈妈非让我去“数学培训班”不可。我知道学习的重要性。我不是一个天资聪颖的孩子，我知道，想得到优异的成绩需要付出比别人多几倍的勤奋和汗水。我颤抖了，颤抖于妈妈想让我摆脱“农民”两个字的期望。
妈妈，对不起，就让我任性一次吧！于是，我怀着满心欢喜的心情走进了“体育培训班”……
当妈妈得知后，她沉默了。夜里，当我起来小解时，经过妈妈的房间，听见妈妈的抽泣声。我的心仿佛被万箭穿过，滴血地痛。我做错了什么？我竟然气得妈妈如此的悲伤？我深深地自责着，但我真的错了吗？
睡梦中，企鹅摇摇摆摆地向我走来；阔别许久的同桌紧紧地拥抱着我；奔跑中的我尽情地冲刺……
我知道前方的路很坎坷，但我想走下去，用我自己的方式走下去，不再任人摆布。妈妈，我不会让你失望的，请相信我……
清晨，张开双臂，呼吸着自由的空气。自由真好！
有时，我也想任性一次。
篇九：有时，我也想得到理解
每个人都有想做的事，有的人想得到自由，有的人想迅速长大……而我，最想得到的便是理解。
还有不到两个星期就升入初中了，在这小学的六年学习生活中，我都得不到奶奶的理解。每次期末考试分数下来，不管我考得好还是不好，只要没达到一个100分，得来的便是一阵摇头和那刺耳的批评。记得在四年级下半学期，期末考试三科都没达到100分，奶奶便说：“成绩总是不上不下的，我对你太失望了。”看似简单的一句话，但我的心就像针扎了一样疼。这句话给我造成了很大的压力，自从那天开始，我每次学习都觉得压力很大。我只能认真再认真，别人学习1小时，我就得学习2小时。因为我怕期末考试考不好，奶奶还会说出那样的话，给我增添压力，甚至更严重。我觉得我考的已经很不错了，随着年级的升高题目也越来越难。每次考试我都保持在90分以上，不是已经很好了吗？我不是神仙，更不拥有法力，不能保证每次都是100分，但我认真、努力了。我考的不好，心里也难受，请不要给我增添压力了。
如果我考不好达不到100分，我希望奶奶和我一起探讨问题、找找原因，而不是去给我增添压力。奶奶，我想得到理解，我想得到您的理解。
篇十：有时，我也想自由
关在鸟笼里的小鸟，自由的空间是有限的，它们就如井底之蛙，整天待在狭小的空间里，得不到属于自己的自由生活。
每每看到他们，便想到自己，便感到同命相怜。每天待在自己的书房中，虽说书是我的伴侣，可以让我不再感到心中的空虚，但有时站到窗前，看见与我同龄的孩子在空地上，在草坪上玩耍，脸上露出甜美的笑容，心中别提有多羡慕了。
鸟儿有属于自己的天空，鱼儿有有属于自己的湖泊，草儿有属于自己的土地，花儿有属于自己的阳光，可我却没有属于自己的自由。我不禁对天长叹，可这又有什么用呢。
自由，我是多么渴望得到自由，若有一天，我独自漫步在花香弥漫的旷野上，任风儿吹拂我的头发，任草儿在我的脚上摆动，任阳光照射在我的脸上；若有一天，我独自躺在郁郁青青的草地上，任白鸽从我眼前掠过，任蜜蜂围绕在我身边；任蝴蝶在我指尖停留；若有一天，我独自慢跑在夕阳西下的沙滩上，偶尔停留下来，拾起一枚海螺，轻轻地对它诉说我的故事，幻想它有一天能被人拾起。
可我不能，我只能待在书房一遍又一遍的读着那些令我厌烦的书本，这一切，都是为了那迫在眉睫的两个字“中考”，有时，我真的很恨隋朝，很恨隋文帝和隋炀帝。他们一位创立科举制，一位推广科举制，科举制，这位考试的老祖宗，正是它，让本来充满趣味的学习，变成了一只无形的巨手，紧紧扼住了每个学子的咽喉，将每个学子的命运，紧紧地和它联系在一起。再往后，家长们为了孩子的前途，便限制了孩子们的自由，他们的童年变的不再多彩。
有时，我也想自由！
篇十一：有时，我也想逃避
一只老鼠蹑手蹑脚地爬进厨房寻找食物。一只猫见状，便小心翼翼地尾随其后。不料，老鼠仍发现了它。于是乎，猫追鼠逃，整个厨房鸡犬不宁。
其实，在现实生活中，当人们遇到困难时，有人会选择面对，而有人有时会想要逃避。而我也算属于后者吧。
当我升入初三以后，各科学习任务都加重了不少。由于“学海无涯”，我们的作业也“无穷无尽”。我们也只能苦苦作舟于书山题海之中了。况且一些学科难度大大提升，我学习起来倍感吃力。我不是天资聪颖的人，于是为了使学力达到较为乐观的水平，我需要付出双倍的努力。晚睡早起，已是习以为常。只是父母对我的高期望，无疑是给了我更大的压力。有时候，我也想要逃避这一切。
但是我不可以那样做。我不能纵容我自己。因为我的父母日日辛苦工作，也是为了我可以有一个更好的学习环境。我若逃避学习上所遇到的问题，岂非太对不起他们了？这不是不孝道吗？况且我明白，读书的目的是为了充实自己的大脑。世事无常，变化多端，沧海桑田。未来还会发生许多的变故，它们或许会夺走我的一些珍贵事物，但它们夺不走我大脑里的知识。知识是伴我一生的财富。“学无止境”。我也明了，我还年轻，未来的路还很长。未来一定会存在着更多的挫折与磨难。如果我连学习上所遇到的挫折与磨难都逃避，那将来何以立足于社会？而这些困难也是一种财富，它们磨练我的意志。更何况，想逃避的，也永远逃不了！该来的总会来，不过时间早晚罢了。与其怨天尤人，倒不如尽全力攻克难关，迎刃而上！
虽然有时我也想逃避，但那也只是一闪而过的念头。因为我不会付诸于行动的！
篇十二：有时，我也想抱抱你
这几年总觉得时间过得好快好快，只知道一年到头都在忙，却不清楚在忙些什么或者为什么而忙碌；大概说忙只不过是装忙罢了，连一点空闲也无法从“日理万机”中抽出来吗？开始怀疑自己的心，有点空虚、寂寞，有点无助。
的确，人是越长越大了，渐渐地，竟与她有了差不多的海拔，惊讶的是一个小不点的生长力；可时间把线拉得老长老长，两个端点疏远了，由清晰到模糊，再到小黑点，就快不见。
小时候最钟爱的肥皂泡泡居然也有同样的性质：太多的期盼将压力加大，最终破灭。或许起初的原因简单，但一旦庞大化便很复杂了，任其自由发展将一发不可收拾——因为人跌宕起伏的情绪。
经常会从讲述七八十年代传统家庭的电视剧中，或家常情感之类的访谈节目中看到煽情的片段：母女拥抱、痛哭、欢笑。起初觉得做作，竟能容忍这般矫情的画面？再后来没了那反感，最后僵持的心被融化了，恢复温热，转瞬间很奇怪地变得顺眼了，有那么一些些被感动和一点点羡慕之意。
潜移默化的力量真是强大极了，害得我曾几次梦中与她相见，深深地拥抱在一起，上演一出策划好了的剧情；心总是虚得很，空荡荡的，极不真实，毕竟只是个梦。可这恼人的可怕的欲望纠缠不休，万般无奈……
“妈，我想抱抱你，好吗？”厨房中如往常一样忙碌的身影蓦然伫立，回眸中闪过一丝心疼、担心。“怎么了？受委屈了？”
狠狠地扑了上去，像饿狼一般，吮吸着她刚洗过的头发的香味，亲切的味道在鼻腔内冲荡，一时间的激动在眼眶内汹涌；久违了的，不如说是欠了好久迟到了的抱。究竟是压抑了多久？不清楚，只是觉得自己似乎恨不得想把所有都发泄出来。
原来真的可以听到心跳声，十分清晰，有些快但不乱，很安心，很有安全感。她就是以这种心态默默付出了十几年，赋予我她所能给予我的。她是否也会感觉到我有些激动紧张的心情呢？
“妈，你好像又胖了啊。”她用力一推，力道正好，不痛。“傻丫头！”伴随着晶莹。我与她抱在一起，哭成一团，笑成一堆，有人抱抱真好！
不再担心某某人以应坚强独立的年龄来取消自己还在依赖，不怕被笑话自己的懦弱——因为在你面前，我永远是你最亲最爱的小孩。偶尔的撒娇，偶尔依赖一下，又有什么错呢？
有时，我也想抱抱你。以前碍于面子，可撇开一切后不怕了，只管充实空虚的情绪，不再寂寞。
“有时，我也想抱抱你，好吗？”
篇十三：有时，我也想让你骄傲
像是一株向日葵，倔强骄傲始终向阳。光烨不凋，生生不息。——题记
气压低沉，灰蒙蒙的天空飘落着零星雨点，虽小，却冰冷刺骨，透过皮肤，渗透心灵。不是第一次听到别人家的孩子有多好了，成绩好、听话懂事又勤劳，每次听却还是感觉如鲠在喉，小时候总是想，既然别人的孩子好，那你们就去做别人的父母吧；长大后开始反思，是不是自己哪里做的不够好，可是，无论怎么努力，却总感觉无法得到你们的赞同。
或许父母都想有值得骄傲的孩子，好在外人面前夸耀，我也想让你们骄傲，我一直在努力，却又往往不足。我也曾迷茫，我不知道自己前进的方向是否正确，我也不知道以什么作为前进的动力；也曾自暴自弃的想，反正都是如此，那么何必拼搏，可是，如果我连拼搏都没有尝试，那又有理由接受失败呢。
人生好似一场战争，来到这个世界，就得不停奋斗，一切的一切，只有那众人之顶的胜利者才可获得，而我们只是在台下为他人鼓掌的人，心里只有无限的羡慕。可那为什么不能是我。如果有一天，我能站在众人之顶，那么你们是否会为我骄傲。
可是我没有过人的才华，也没有极其聪明的脑袋，只能在这世间不停徘徊，消磨时光，我无法创造奇迹，只能平凡地做着毫无意义的事，以此证明我的存在。这个世界如此的大，而我们却如此的渺小，只能在一次次失败中苦苦挣扎。没有人告诉我未来应走向何方，我只能自己探索，我不知道终点在哪，也不知道如何到达，我只知道我正在路上，跌倒了只有爬起继续前进，我没有放弃的权利。
我不知道年少轻狂，我只知道胜者为王。想要获得成功，就必须在跌倒时勇敢爬起，只有在不断的跌倒和爬起中，得到锻炼，才能越走越稳，离成功也越来越近；在失意时勉励自己坚持，唯有坚持，我们的生命才有意义，唯有坚持，我们的生活才有动力；在遇到困难与挫折时迎面而上，只有在不利与艰难的遭遇里方能百折不饶。
如果选择了飞翔，就必须不惧跌倒；如果选择了漂泊，即必须不惧孤单。尽管选择向上的道路很艰难，我也想坚持下去，让你们有一天在鲜花与掌声中因我而骄傲。
以上就是美德网小编为大家介绍的以有时我也想为题作文，希望能够帮助到大家，如果想要了解初一作文更多资讯，请继续关注。
