2.报了驾校。第一天上车创造方向盘有点松动，于是问师傅是咋回事。师傅深吸一口烟，犹豫地望着窗外说：“你有个师姐是内蒙古骑马终年夜的，每次要刹车的时候就会猛拉方向盘大喊一声“吁”
3.以前刚学车的时候，教练说把座椅调到你以为最舒畅的位置，然后我就直接调好躺在那里。然后教练把我骂的那叫一个惨，我说你不是让我调到最舒适的嘛，当然仍旧躺着，当然舒适了。
4.学科目二，教练：“出去”我：“嗯”放下手闸，排空挡，松离合器，打开车门出去了。教练：“回来！
干嘛呐！
我让你把车开出去!!!”
5.“看到前面那人没？”我：“看到了”教练：“撞去世他！
”我：“啊！
教练我不敢”教练：“不敢你还不踩刹车！
”
6.我们驾校原来有棵树，我去了之后，就没了。
7.自打我学车以来，就独得教练恩宠。于是我劝教练一定要：“雨露均沾”，教练非是不听呢，就骂我就骂我！
8.要起步了，一哥们儿由于紧张说成了：仪表统统正常，要求起床。考官一听就乐了：还没睡醒呢吧？答应起床！
哈哈哈哈哈。
9.上路练习的时候，一个上坡，等红绿灯，绿灯来了一贯不敢走，这时交警来了问我说：“咋了没你喜好的色儿啊？”
10.我同事前些日子学上路，教练叫她踩油门，她脚不才面捞了半天没踩到，脱口而出：“油在哪？油在哪？”把教练乐得：“在超市呢，还有菜油、花生油，要哪种？”
11.教练：让另一个教练教你吧，他年纪大了不怕你折腾，我还年轻！
学员：我……
12.跟在一大车后面想超车，教练说：“要超车就把头伸出去看看对面有没有来车。”我哦了一声，刷一下把全体脑袋都伸到窗子表面看。教练沉默2秒后呼啸：“我说的是车头！
”至今都忘不了后排的师兄师姐的爆笑声！
13.倒桩考试，考试员从屋里冲出来挥着拳头冲我吼道：“不及格!!撞倒七个，你怎么学的车！
”我：“我承认我驾驶技能差，可考官你也太夸年夜了，明明六个杆，哪里来的第七个？”考试员：“你们教练就在那里躺着呢!!”
14.那天，我去参加驾照的科目三考试。前面有好几个学员都没通过，后面学员的心情顿时紧张起来。科目三考试的程序是：上车前，须要向考官报告，证明身份。这时，轮到一名女学员考试了，由于紧张，女学员说话时，嘴巴都抖动了，只听见她说：“报告教官，请验身。”当时，我下巴都惊掉了，只听考官说：“不用验了，已经用眼睛扫描过了。”手动鼓掌，果真是见过世面的考官。
15.路考的时候太紧张，把安全带插在了副驾驶的卡扣里。我还问考官：“你怎么不系安全带啊？”考官看了我一眼，“你愉快就好”
16.考生上车后，坐在驾驶座上打火，踩油门检讨完仪表后对考官该当说：“报告考官，各仪表检讨正常，旁边无障碍，要求起步。”，一老兄一紧张说成：“报告考官，各仪表检讨正常，旁边无障碍，要求起飞。”考官听后沉稳回答：“答应起飞，把稳前方高压电。”
17.考试途中，考官会提出一些哀求让考生去做，比如前方路口左转弯，压井盖，单边双边什么的。考生该当回答：“明白。”以确定明白了考官的问题。北京某驾校有个分外的环岛叫做王八岛。结果，一个考官说：“前方王八岛左转。”考生回答成：“王八明白。”
18.终于快结束考试了，考官说：“前方停车。”结果不料前面一个消火栓。学员很惊骇回道：“报告消火栓，前方不能停车。”
19.小A离开驾校的时候，教练员苦口婆心地对她说：“往后碰着交警或出了事件后，千万别说你是我的徒弟”。“为什么？”小A纳闷地问。“不为什么，”教练员沉着地说，“你看看你的安全带吧！
”“我系了安全带，”小A肯定地说，“我每次开车都系安全带的呢”“那么，每次你都把安全带像腰带一样扎在腰间吗？”教练员面无表情地问道。
20.可是啊，不管晒黑几度，与教练“斗智斗勇”多少次，一想到某一天能开着小车在路上吹风，内心还是以为非常舒适。
