生活总是在你快绝望的时候，然后再给你一点希望。我的前半生，我今年38岁，回顾过去，已在外打工将近20年。在这些年里，我也像一只一直旋转的陀螺，在城市里的某个角落奔波劳碌。可即便如此辛劳，我的手里却未攒下什么钱。每当好不容易攒下一些，总会由于各种突发状况而花费殆尽。
或许是家人生病急需用钱，或是遭遇一些意外不得不费钱摆平。钱在我手里仿佛便是流沙，怎么留都留不住。我常常在夜深人静时，满心困惑的思虑，这究竟是为什么？难道这世上真有人跟我一样吗？始终难以掌控自己的钱财，莫非这便是我命中注定的劫数？
不打工回屯子至今也快300天了。在这段韶光里，我每天看着我这破败不堪的两间小平房，在风中孤独的摇荡，就仿佛看到了我自己。我试着与自己和解，与命运妥协。回顾过去了37年，我仿佛便是一个人，独自行走在孤独的荒野，至今也是单身一个人。
原生家庭反面让我短缺一种温暖，从小便是在争吵与贫穷中发展，致使我的性情变得孤僻自卑胆小。如今回到屯子，告别了在外打工的日子，却悲哀的创造自己空空如也，没有遮风挡雨温馨的屋子，也没有方便出行的车子。每次看到别人幸福的家庭，心中也满是倾慕与无奈。
原生家庭的发展，让我成为了一个社交恐怖症的人。与人互换于我而言，每次都像是一场战役。我畏惧他人那头来或迷惑，或冷漠或鄙视的目光，就仿佛能将我穿透。害怕开口后的尴尬冷场，害怕空气溘然宁静，让我无所适从。我更害怕谢绝和被误解。这种生理状态就像一把枷锁，牢牢的捆住我，让我在人际交往的道路上举步维艰。
无数个寂静的夜晚，我独自一人常常徘徊，路灯拉出我孤独的身影。我苦苦思虑，我的人生为何这般失落败？既没有一份稳定的事情，至今也是单身一个人。未来的道路于我而言，已是一团浓厚的迷雾。我全然不知道该如何走下一步。
我的内心有时会极度渴望他人的理解，渴望别人伸出援手拉我一把。但同时，我又担心这份渴望会成为他人的累赘，害怕自己的薄弱会沦为他人的笑柄。大概我便是这样一个既抵牾又可悲的存在。
然而在经历了这么多的挫折和痛楚，我也逐渐明白，与其抱怨，不如与自己和解。我开始接管自己的懦弱，接管自己的不完美，大胆去承认自己是个很拉垮的人，不再苛求那些遥不可及的东西。我起誓我要与自己和解，我接管命运的安排，我相信如果事与愿违，老天一定另有安排。
我现在虽然空空如也，但是我还有一个康健的身体。虽然没有老婆，单身一个人，但是我有更多的韶光去做自己喜好的事情，这或许便是生活给我别样的赠送。珍惜面前，珍惜当下，学会在这平凡的日子里，找到属于自己的小确幸。这便是我的前半生，我要重新洗牌。
