读书会中谈论过一个话题，叫冷暴力。印象非常深刻。总结出：我们既是施暴者，同时也是受害者。但无论我们是哪种情形，扮演哪种角色，都是从“有情”到“无情”的过度。
大多数“冷暴力”是建立在熟人的层面上，由于熟习才会由于冷漠而被侵害，若是那些陌生人，冷不冷根本就不会让对方在生理上造成任何侵害。
由于爱以是侵害，现实生活中每天都在演绎。
最亲的人侵害我最深
家庭每每被描述成温馨的港湾，一个承载幸福的地方。便是这样一个温馨的地方，时长发生让人毛乎悚然的事宜，前不久上海17岁男孩与母亲争吵跳高架去世亡，引发热议；洛阳一名男子与太太争吵从高架桥上跳下。一起起血的事宜引起很多思考？大家众说纷纭，有人说现在人生活压力大；有的说，人们的承受力越来越低......不论怎么说，都逃不过三个字“冷暴力”，都逃不过有人正在施暴，而有人正在承受精神上的虐待。
很多子女对父母的感情是又爱又恨的，爱是由于伦理道德，毕竟是父母一手养大。恨每每是，我们是有独立人格的人，而不是父母亲的私有财产，更不是他们的面子。
在教诲中父母亲扮演的角色不是和蔼可亲的，更像是一位暴君。他们以自己的意志强加在我们的身上，只要他们认为是对的事，不容辩白，不容分辨，只能按照他们说的做，纵然这些事并不是我们想要。
我们有的时候更像是他们的面子，常常拿我们和别人比较，结果都是我如何如何的不如别人，我们如何如何让他们失落望。
他们在其他人面前，会表现的非常客气和有亲和力，赞颂别人家的孩子多么的聪明，多么的可爱，一看到我们就会说，我们是多么的笨，干啥啥不成，看看别人是多么的好。更有些父母会在别人的面前数落自己的孩子，就像把我们数落的越一文不值，他们就越光彩似的。
这些行为，会把我们搞糊涂，我们到底是他们亲生的？他们会义正言辞的说，他们做什么都是为了我们好。但是我们一点都没有这种觉得，我们的感想熏染是，很累，很抵牾。
这样的感情是不是很熟习，是不是在我们身上多多少少都发生过？这便是冷暴力，是一种由于我生你，我养你，以是你便是我的，你就要听我的话，你便是我的统统；由于爱，由于我所做的统统都是为了你好，以是侵害你。
当这些人终年夜后，都缺少安全感，由于“家”不是温馨的，不是港湾，当他们成为父母后，又会像他们父母那样去世去世的捉住自己的孩子，想从孩子身上找回安全感，找回自己存在的代价，然后一个循环又开始了。
既是施暴者又是受害者，谁都说自己是无辜的。这样的事还不止于这些。
“爱”须要磨练，以是“侵害”成了“爱”
由于“爱”以是“侵害”；由于“不知道爱不爱”以是“要磨练”，终极以“不爱”停止，这样的事比比皆是。
我们大多数人有一种思维惯性，便是，对别人的原谅程度和客气程度是根据这个人离自己有多远而决定的。关系越远，越客气也越原谅，关系越近，就会越苛刻也越极度。我们都会以为很正常，便是由于关系好，才要放下面具，便是由于离的近，才可以肆无忌惮，不然的话活得多累。
这里非常认同这样的不雅观点。关系的远近，有一个主要的衡量指标，便是放开自己的程度。
这里要阐明的是“度”和“环境”。
当今人们普遍缺少安全感，有很多缘故原由是少年时的遭遇和侵害造成的。这里我们列举几个案例，看看是否和我们还在童年时遭遇情形差不多。
女生对男生说：“当初瞎了眼才找你。”、“你看看我同事的/闺蜜的/表妹的老公多好，再看看你。”、“你看看人家多能赢利，人家多谅解，你呢。”
男生会对女生说：“吵去世了，别烦我。”、“你太笨，这也不会，那也不会，你还能干什么？”、“我很后悔娶你。”
说到这里，是不是有种似曾相识的觉得？拿我们和其他孩子比，说我们不如其他孩子，眼里都是别人家的好。我们是不是正在复制老路，正在侵害自己的爱人。
措辞比刀更锋利，一句不合时宜的讥讽，能彻底撕开对方的心脏，让爱成为冷漠。
还没有完，与下面将要提到的事，这些都算仁慈，由于至少还有争吵还有讥讽。
加班很晚，回到家，没有激情亲切的拥抱，没有一句问候，连剩菜剩饭都没有，只有空空的房间，和房间里正在玩手机的人。
说一句“出差”，然后消逝几个星期，期间没有报安然，没有炫耀的发当地的美食照片，没有问带什么特产回来，什么都没有，然后溘然有一天，这个人又涌现了，然后还是去世样的寂静。
大家的心都凉了，是不是又有一种似曾相识的感想熏染。被父母数落的时候，开始还能争辩几句，然后就随他们爱说什么说什么，只要有一天自己翅膀长硬了，就头也不回的飞走了。
心凉是一件很恐怖的事，由于它挥之不去。纵然断了这段感情，纵然你认为你飞走了，但是心凉的觉得依旧存在，只会越来越凉，越来越缺少安全感。你以为你爱错了人，你离开了他/她，然后会创造下一任还不如之前的好，心凉的觉得再次涌现，这种事情比比皆是。幸福和家庭的美好与你彷佛没有什么关系。
冷暴力更是一件很恐怖的事，由于它可以延续。还是孩子的时候，我们是冷暴力的受害者，当我们是父母了，又成为了施暴者，面对我们的爱人，我们既是施暴者又是受害者，我们以为自己很无辜，对方很冷漠，细细想一想，这都是谁造成的呢？
爱是反面是什么？爱的反面不是恨，而是冷漠。我们本是很熟习的人，而冷暴力让我们从“熟习”成为“陌生”，让我们从“有情”走向“无情”。
该怎么办呢？先不要过于责怪别人，别人确实不好，但我们也没好到哪里去。先承认这是生理上的缺失落，承认我们有缺失落，承认对方也有，然后急速阻断冷暴力的任何行为。
关于治愈，网上有很多这类的文章，在这里只强调一种方法和一个心法。
心法：刚才说到，爱的反面是冷漠，冷漠的反面便是爱，人类天生就懂得爱，以是不用刻意去追求，只须要唤醒你起初的爱。那么，你就要明白了一件事，少儿时来自家庭的侵害，你有，你的父母同样有，你的爱人多多少少也有。以是你就能体谅他们了，由于没有谁对谁错，大家都是受害者。体谅是走出冷漠的第一步。这里的体谅也包括体谅自己。
方法：话多比话少好。不要相信成功学或者口才学里的那一套伪知识，比如说，说话要简短扼要，要精髓精辟，要抓重点。这是伪知识，害苦了很多人。
措辞沟通不仅只是通报信息和抓重点，更多的是情绪的交流和相互好感的建立，并建立原谅体质。举个例子，你们谈恋爱时，一聊便是一天，煲电话粥随随便便就几个小时。个中有多少是有代价的信息？你们津津有味的评论辩论同一个话题几个小时很有效率吗？但是，你们彼此建立了好感，建立了信赖，纵然对方反反复复说同一件事，你任然以为和对方谈天很故意思。
再举一个例子，为什么商业场上，签条约之前要去饮酒用饭，一吃便是好几个小时，为什么呢？重在不是用饭，而是说话，双方在决定互助前，彼此通过在用饭这个环境下加深好感，加笃信赖，建立亲密的关系，同时由于说活时能暴露双方的一些喜好和风格，从而建立了双方的原谅体质。比如，这人喜好狗，而我不喜好狗，为了让双方互助愉快，我也不反感狗，这便是建立了双方的原谅体质。
不论是亲人还是客户除了信赖，便是原谅最主要。而沟通便是正在建立信赖和原谅。
人与人之间的感情纽带是通过99%的所谓的废话建立起来的，而真正的重点不到1%。正是由于这个人乐意听你99%的废话，以是也就听了你1%主要的话。想想我们自己每天是不是这样。
以是冲破冷暴力的方法是，只管即便多和你的亲人们互换和沟通，纵然没有新鲜的事，没有可谈的事，也要找些鸡毛蒜皮的小事，唠唠家常，聊些有的没的，每每你会创造，你以为没什么可聊的事，他们会听得津津有味。
为了你们能够建立起说话的桥梁，你们可以一起参与或者学习一门兴趣爱好，不论学成什么样，至少这件事是你们共同的话题，你们可以聊上好几年。
当互换的通道被打开后，加上你心里起初的爱和体谅，冷漠也就会不复存在。
