2、今天有没有点名？
3、兄弟多少级了？
4、谁借我点钱呀？
5、我明天要好好学习！
6、我再也不玩游戏了！
7、开门啊，我没带钥匙！
8、我决定了，我有些饿。
9、走，打球去！谁拿我袜子了？
10、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
11、兄弟姐妹们快快快，开始点名了。
12、低头要有勇气，抬头要有底气。
13、不求门当户对，只求感觉到位。
14、兄弟们，生命不息，睡觉不止啊。
15、傻与不傻，要看你会不会装傻。
16、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
17、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
18、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。
19、咳！该说的说，不该说的小声说。
20、从天堂到地狱，哥只是路过人间。
21、线线，你要是睡着了给我说声哦！
22、钱乃一味良药，有明目张胆之功效。
23、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
24、我不骂人，因为我动手能力比较强。
25、穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。
26、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
27、他给我说过他是哪儿的，可是我忘了！
28、这么长时间没打水，不知道还认识路不？
29、为什么猩猩鼻孔大？因为它手指头很粗……
30、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。
31、杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。
32、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
33、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
34、跟你多说一句话，都觉得自己是嫖客。
35、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
36、你多愁善感的大腿，拦截了我的一切去路！
37、甲：今天有什么课？乙：我也不知道。
38、每个人都有不得不吃屎的时候，只是不要细嚼。
39、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
40、谈恋爱太累，不如开个同学会，拆散一对是一对。
41、风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
42、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。
43、明天考试了，你坐我前面啊，我给你占位置。
44、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
45、师太，批上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了。
46、蟑螂都不怕蟑螂药了，我们却连维生素都搞不定！
47、我在尘世间默默无闻，你在菜市场颠倒众生。
48、甲：从现在起宿舍再也不许说脏话！乙：我靠！
49、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。
50、上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。
51、今天头发乱糟糟的，就想到了西游记里面的妖怪。
52、猴哥一反平时的彪悍，甜甜的来了句：不会呀。
53、男人最痛恨勾引自己老婆的人，尤其是半途而废的。
54、本来智商就低，连情商都为零，还让不让人活了。
55、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
56、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。句子大全http://Www.meidekan.coM/
57、放假回家我就站在风扇跟前，让风扇把我往死里扇。
58、实际上，到最后我们都会在别人的MSN上处于脱机状态。
59、神哪，请赐予我力量，让我翻到一张没有夹纸的那页吧！
60、昨天参加市里的放鸽子比赛，结果就我一个人去了……
61、世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的。
62、全校停水俩天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。
63、悟空，柴火不够，多拿点经书来。悟净，你去看看八戒熟了没。
64、如果一个星期放五天假两天上课，那样就没人会去旷课。
65、女人，你有什么理由不坚强，你是流血一周都不会死的动物。
66、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。
67、小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了。
68、众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾……
69、老了，年轻地时候瞧你看的多起劲啊！老了我看不动（懂）了！
70、小姐不好意思，这个男人是我的，请你管好自己的大腿和春心。
71、我到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气？
72、人生的三大错觉：手机震动、有人敲门、还有，他（她）喜欢你。
73、领导们和我们的区别就在于，他们走红地毯，而我们走斑马线。
74、妹子，别挑剔了，世界上最爱你的那个男人已经娶了你妈妈了。
75、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。
76、甲：做完作业了么？借我抄抄句子大全http://Www.meidekan.coM/。乙：我也在等别人的呢！
77、上铺的A君对下铺的猴哥说：猴哥，你会唱小星星吗？
78、女人再丑也是个妞啊，是妞就有被泡的权利！你凭啥不泡我？
79、你会流泪，并不代表真的慈悲；我会微笑，并不代表一切都好。
80、刚刚老大还未发状态就让我们去赞，后来看到是一张她与狗的照片。
81、就在我以为A君会像Kimi那样说：那我教你吧，然后温馨唱歌的时候。
82、我：我要减肥。妹子：你能别在去往买吃的路上说这句话吗？
83、以后，我要拍一部那些年，我们这些没人追的女孩，我就不信不红。
84、知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了！
85、你何止是见钱眼开啊，你见钱**儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。
86、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。
87、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风……
88、孙悟空三打白骨精的故事告诉我们，女人太善变会被男人一棒子打死……
89、每次遇到乞丐，他们都会向我抖一下碗里的钱，他们这是在向我炫耀吗？
90、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。
91、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。我适合蒙面！
92、甲：你快起床，要迟到了！乙：我今天不去了，帮我点到啊，写张请假条也行。
93、作为一个男人，你不抽烟不喝酒也就算了，如果还不好色那活着还有什么意义！
94、一天我们宿舍一傻逼洗面奶没了，就想着用牙膏洗脸，结果早上起来一脸疙瘩。
95、唉，这咋回事儿啊？以前看的那些书，现在咋都看不懂了，我智商是不是降低了？
96、高中老师说，这个不用懂，大学会讲的，大学老师说，这个不讲了，高中老师讲过了。
97、一日，我对舍友说，谁陪我去上厕所我就请他吃饭，然后我一哥们来了句，真不敢想象你请的是啥！
98、我宿舍一兄弟某晚大醉后堂而皇之地站在一路灯下放水，还边抹汗边感叹：这么大的太阳真是晒死我了！
99、今儿宿舍一个二货实在无聊到爆，于是拿出巧克力来，说了一句：让我来颗绝情丹，忘却一切烦恼吧。然后就开始吃巧克力球。
100、有一次，我宿舍的一位MM（A）因为气候干燥，嘴角发炎，宿舍另一位MM（B）拿出一盒达客宁，说能消炎A大喜，抹，结果，严重溃烂。
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