2、骑车回家，过马路时，我创造路灯的绿灯已经开始闪烁了，就冲着骑在轻微靠前一点的他喊了声：“咱俩还过不过了？！
”谁知他扭脸儿说：“凑合着过吧，还想离咋的？”
3、老婆：“你说我长得像维纳斯吗？”老公：“像，切实其实千篇一律，怎么就没人把你偷走呢。”
4、清晨，她对他说：“老公，我昨晚把货都搬到车里了，累去世了。你去处理下就完事啦！
”看着熬了一整夜的妻子，贰心疼地说：“老婆你真好，把粗活累活都自己干了轻松的事却留给我。”说完泪水已经决堤，默默在购物车栏点下了“
5、买了瓶美白护肤品，每天起来都细细地擦着。
半个月过去了，有天晚上缠住正看新闻的老公：“老公，你看看，我是不是变白了？”
老公举头瞅了我一眼，又扭头看看灯，吐出一句：“咱家的灯咋越来越暗了？”
6、晚饭后，我洗碗，老婆坐沙发上傻笑；我擦地，老婆还坐着看电视。
我说：能不能帮把手？
她说：我才不想动呢。
我说：凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦地啊！
她说：这你可不能和我比了，我有一个好老公，你有吗？
相互调侃的男女爆笑
8、男：“你对我有觉得吗？”
女：“有啊，很有觉得的。”
男：“什么觉得啊？”
女：“有身的觉得。”
男：“啊，什么是有身的觉得？”
女：“想吐又吐不出来的觉得，难熬痛苦啊！
”
9、女：你喜好我吗？
男：喜好啊！
女：为什么？
男：由于你是唯一一个在我脱鞋之后没有晕倒的女生！
女：那你自己为什么不晕？
男：我有鼻炎。
女：怎么得的啊？
男：自己脚熏的！
10、办公室一同事聊到谈恋爱的问题上引用了一句名言：不以结婚为目的的谈恋爱都是耍泼皮！
一女同事听不下去了，站起来说道：男人都是TMD耍够了泼皮才结婚的！
11、一MM很高兴地和男友说：“闻到我的体喷鼻香了吗？”
男友道：“孜然味的吗？”
12、秋日的菊花
本人在一初中做老师，一次看到同班的语文老师（女的）在批改作文，遂上前看看这帮学生的作文写的如何。
正巧看到一学生的作文题目：“秋日的菊花”，我顿时邪恶了，脱口而出：“秋日是谁啊！
”
那语文老师幽怨的眼神看着我，顿时无地自容。听说那老师带着这个思想作文没法批下去了。
13、男鬼还是女鬼
A君：你本日咋起这么晚的
B君：彷佛鬼压床了，╮(╯▽╰)╭，不知道是女鬼还是个男鬼额，假如个女鬼还好，男的我就亏了呀
A君：我帮你剖析剖析，你醒的时候是趴着的还是仰着的？
14、让人发笑的口误笑话
开车送一同事MM去办事，期间MM夸我车开的好什么什么的，我一开口就说了句“别夸我了，再夸JB都翘起来了”，特么的我一说完就差点把油门当刹车给踩了，完备是脱口而出啊，脸都红到脖子根了，实在我想说的是：尾巴都翘起来了！
笑谈男女夫妻生活趣事
15、
甲：“什么时候女人们说的话最少？”
乙：“仲春份。”
甲：“为什么。”
乙：“由于仲春份天数最少！
”
16、
三个女人谈到一个急于结婚的男人。
17岁的少女：那个男人是不是长得很漂亮？
25岁的大姑娘：那男人一个月的薪水有多少？
35岁的老剩女：那个男人现在在哪里？
17.小王打电话给女友:"我这星期没有放假，由于我这星期连长要我帮他守营(手yin)。"女友听了往后骂道:"你怎么讲这种话??不要脸!!"
随即挂断电话。小王心想如果没有放假，友一定会很生气，于是立时跑去跟连长商量，结果连长答应让他放假。小王于是很高兴的打电话给女友:"我们连长让我放假了!!"
18、小张新婚的第一个星期
上个周末小张新婚，这个星期上班每天迟到，周一周二领导都忍了，到了周五还迟到，领导特生气：“每天都迟到，在做啥呢？”
小张说：“我们才结婚一个星期，你说能干啥？”
领导说：“就不能早点？”
小张说：“多早啊？六点半用饭，八点我们就上床了。”
19、有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同道， 你烟掉了！
男人大怒：你才阉掉了！
20、夜，某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真倾慕你呀，那么快。”“倾慕啥 ，裤子还没脱呢”。
21、丑男拿著九十九朵玫瑰献给俊秀的女同事， 嫁给我吧！
我爱你！
女：算了吧！
我对你没觉得。 男：请见告我那一点不好我改。 女：你到底喜好我那一点！
我改！
22、一大学生被仇敌抓了，仇敌把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电去世你！
大学生回了仇敌一句话，结果被电去世了，他说：我是电大的！
23、某餐厅有一只鹦鹉，有客人进门他就会说：欢迎光临！
有一客人不信，从门口“嗖”的一声跑进餐厅，只听那鹦鹉大叫：cao你妈！
想吓去世我啊%……& 24、福尔摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帐篷露营，睡到半夜，福尔摩斯推醒阁下的助手，指着满天的繁星问道：“看到这么多星星你想到了什么？” 助手沉思了半晌，说道：“天空真是无边无涯，每颗星星都相称于一个太阳，而我们居住的地球在太 阳系里只是很小的一颗行星，我们人类又是显得多么微小啊！
” “你这个蠢人，我们的帐篷被偷了！
！
！
”福尔摩斯怒道。 25、有一对中年夫妇，育有二个非常俏丽的女儿，但是他们一贯神往著生个儿子。他们终於决定做最後的考试测验，经由几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太有身了，九个月之後，生下了一个康健的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他平生所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并见告她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶暴的责问他老婆：「你是不是背著我偷男人？」他老婆很甜蜜的对他笑著说：「这一次没有。」 26、一个殡葬业者有天事情到很晚，他的事情常日是要在去世人的尸体送去埋葬或焚化之前做详细的检讨。当他在检讨王师长西席的尸体时，他很惊奇的创造，王师长西席的那个东西是他平生所见最长、最大的一具。「王师长西席，实在很抱歉！
我不能就这样的把你送去火化。你那只那么特殊的东西必须为後代子孙留下来。」於是他用解剖刀将那阳具割下，将它包好放进皮包中带回家，第一个展现给看的人是他老婆「老婆，我给你看一个你绝对无法相信的东西！
」他把皮包打开，把那个东西拿出来，他老婆一看就大叫「天呀！
王师长西席去世了！
」 27、一个神父在打高尔夫球，一个修女在阁下不雅观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！
”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！
”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈去世了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈去世修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！
” 28、一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她创造在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要网络这麽多表？而且这些表走得还不一样快？” 上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，天下上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢。” 希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没瞥见我丈夫克林顿的表？”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！
29、一对同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。本日，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝夸奖老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个欲望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个天下，做一次环球旅游。” 上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一下子，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。” 上帝又了一下手，砰！
…… 老头儿一下子变成了90岁 30、小彼得自满地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。” 小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。” 小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。” 所有的人见了他都喊道：“噢！
我的上帝！
” 31、有人很喜好“麻辣粉丝煲“这道菜.有一次,他上饭铺,又点了这道菜.但酒保见告他,这道菜已经卖完了.“真的卖完了吗?“他很失落望地问.“师长西席,真的卖完了.你瞧,末了一份卖给那桌的师长西席了.“酒保回答道.那人顺着酒保的指示,瞥见有个很体面的名流坐在邻座.名流的饭菜已经吃得差不多了,但那份“麻辣粉丝煲“居然还是满满的.那人以为名流很摧残浪费蹂躏美味,以是他走到名流阁下,指着那份“麻辣粉丝煲“,很有礼貌地问:“师长西席,您这还要吗?“名流很有风姿地摇摇头.于是那人急速坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来.狼吞虎咽,一下子一半下肚了,溘然间他创造在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠.一阵恶心,那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里.当他在那儿翻胃不已的时候,那名流用很同情的眼力看着他,说:“很恶心是吗?刚才我也是这样……” 32、一个消化不良的病人向年夜夫抱怨：我比来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜，若何才能规复正常呢？年夜夫沉默少焉，那你只能吃屎了。 33、1次逛街时溘然以为肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼便是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却创造有一间厕所门贴着故障待修,请勿利用，我实在是忍不住了,管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！
！
结束后，我走下楼去却创造空无一人，奇怪了，正值晚餐韶光刚才楼下还高朋满座说,怎么一下子就人去楼空呢？？连做事生和接待都不见了……于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗？怎么都没人了？」此时，只见一个男做事生从吧台下钻出来，并且开口说：「！
……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好 34、周末，我到一个博物馆去参不雅观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。溘然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话：“喂，伙计，你好吗？” 我常日是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，“还好。” 正当我集中精力、心神专注地要做我应该作的事情时，隔壁又发话了：“你待会儿想干些什么？” 我以为，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？大概他 比较孤独吧？于是，我虽然不宁愿，但还是回答他，“看完展览，就回家。” “你待会儿可以到我这里来一下吗？” 这下，我完备明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个精力病。我 再也忍受不明晰，于是狠狠地回敬了他一句：“无聊！
请你别再烦我了。” 隔壁的男人一声不响。我终于舒了一口气。对付这样的精力病，就必须严厉对待。 溘然，隔壁又传来了话声：“对不起，哥们，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话……” 35、某日，有个精力兴旺的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不须要你让座给我的 ! ”过了一下子小朋 友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀 ! ”就这样经由二、三、四次后，小朋友哭了 ! 小朋友哭着说：“老婆婆，我家已经由了好几站了，你为什么不让我回家 ! ”
36、昨晚打电话给老爸老妈，说本日要带俊秀女友回家给两老人家过过目。 结果今早女友溘然要出差，跑省外去了，不得已，一个人提包回家，路上碰着表妹，以是和她一起回我家用饭。刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊：“你这牲口！
”老爸，你听我阐明。。
环球冷笑话精选: 某同学常常逃课，为了不挂科，他决定发一条信息给教授：“老肖，我是教研办公室的陈主任，你那个期末考试试题为啥还没发我邮箱啊？其他老师早就发了，就差你了。于是一分钟后，他的邮箱多了份试题。。
37、有位非常俊秀的女学生，有天起晚了没有韶光扮装便急忙冲到教室。结果那天她被记了旷课。。
38、 昨天跟一女生闲步，她说好冷。我就和她说：“你听过这个段子没？一对男女在闲步。女生说好冷，普通青年就脱下衣服给她披上；文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里；二比青年说：‘你学我，蹦蹦就不冷了。’”她笑了一会，说：“还有个傻比青年说了个笑话。
39、 拍浮课老师哀求：“本日拍浮全都要下水。”某学生抱怨：“可我还没学过拍浮。”老师撇了他一眼，淡淡的说：“不下水的待会点名全在签到本上划掉！
”学生楚楚可怜的回：“下水了我家户口本就把我划掉了...”
40、大二有次考数学，学了半年也没学明白的东西。卷子前面2张勉强涂了40分，卷子第三张的题目我都没看懂。快交卷了也没抄到，一咬牙，把卷子第三张撕了下来，交了前面2张，出考场。 等成绩公布，60分...... 估计老师没找到第三张卷子，又怕担弄丢卷子的任务。我就这样过了。。。
41、甲：“如果出了严重的车祸，只剩一口气，濒去世前你拿起手机，会打给你的母亲还是你的老婆？”，乙：“先把里面的照片和短信删了。。。”
42、一天,快乐小学正在期末考试,大家正在认负责真地做卷子,这时候广播响啦:“同学们请把稳,卷子上有缺点,请大家看第4页的第9大题的第2小题:李雷正以5公里每小时的速率走路,这时候他走了10公里,他用了几个小时?请大家把李雷改成韩梅梅。感激。”
43、两军在山谷里对峙，卫兵进来报告敌情：报告主座，仇敌的侦察机正在对我们拍照。主座：传我的命令-- 一律不准笑！
44、如果你认为吃是我人生的全部，那就错了！
还有。。。睡！
45、 同事得肾结石，在家安歇！
他小侄子问什么是肾结石，他说便是尿尿的时候有石头出来， 他小侄子很忧虑地说：“叔叔，你尿尿的时候一定把脚岔开，小心别砸着脚！
！
”
46、 某生期末考进考场做一题，一时紧张忘了“惠”字如何写。。。。。。忽惊喜！
考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内有“感激惠顾”字样。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。只见盖内赫然印有“再来一瓶”
47、考试期间，学校出入要凭学生证，一位MM忘了带，一脸纯洁的对保安说：“叔叔，我这次忘带了，可以让我进去么”保安问：“你那一年的？”“我87”保安：“我89”
48、学校公共浴室插卡沐浴，按分钟收费。一日，某男生沐浴时不慎跌倒。众人急忙去扶，该生大喊：“不要管我，快拔卡！
”
49、朋友姓胡，最近得子，荣升当老爸。他太太和儿子这两天去他丈母外家住了，即将回来。 于是他在Q上署名：周三接娘娘和太子回宫，估量周五回。有位损友点评：好的，胡公公，朕的事就劳你费心了
50、悟空眼见妖雾滚滚，连忙拔出毫毛，变出七个假唐僧。黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：夫人，我把唐僧抓回来了，吃了他的肉，可以永生不老！
” 百花公主一看，大为纳闷：“怎么有七个？” 黄袍怪道：“大概吃七个算一个疗程吧……”
51、如果在名牌大学里，你的身边有一个爱在教室上睡觉的姑娘，那就娶了吧。第一：她肯定不打呼噜；第二：这样都能考上大学解释她智商高；第三：睡觉不盖被子不感冒，解释她身体好；第四：上课光顾睡觉了，没韶光和帅哥们短信传情。结论：爱睡觉的姑娘都是好姑娘。(说你啊这个，呵呵)
52、 一哥们考试，一道题让填古代的“四书”。刚看到邻桌的写明晰“大学”，监考老师就盯上他了。没办法，别的三个只好填“大二，大三，大四”。
53、 期末考试怎么办？贾斯汀比博说的好：背呗，背呗，背呗…哦～背呗，背呗，背呗，噢～背呗，背呗，背呗，呗～
54、 昨天参加了一个比赛——放鸽子大赛！
结果比赛时就我一个人去了。。
55、今夜到来日诰日白天有点想你，估量下午将持续想你，受延长低感情影响，傍晚将转为大到暴想，心情由此将降落五度，估量此类景象将持续到见到你为止。。。（T_T）
56、本日，我在开车时，测速电子眼闪了我一下。我绝对没有超速，于是我又回去以更慢的速率经由那个电子眼，它又闪了。我很迷惑，就又试了一次，它果真又闪了。以为好玩，我就以龟速又通过了它……后来我由于没系安全带收到了4张罚单。。。
57、 一男发浪漫短信给女友：你在干嘛？在做梦吗？把梦发过来，放入我脑中；在笑吗？把笑发过来，放在我嘴上；在哭吗？把泪发过来，放在我眼中。女友回答：我在便便 。
58、 汉语六级听力-请听题： 小芳：“你妹啊，老娘这个月大姨妈还没来，愁去世姐了，切实其实便是坑爹啊！
” 提问：短文中谁很焦急？A. 小芳她妹妹 B. 小芳她老娘 C. 小芳她姐姐 D 小芳她爹 E 小芳她大姨妈 F 小芳 G 小芳他男朋友。（精确答案：G）
59、 本日在楼下打水，听见一女银对另一女银说:清明过后，我就有钱了.....我当时就凝固了
60、 “大师，你为什么老说阿弥陀佛？”“檀越，我以为一个出家人如果 也用呵呵来表达感情的话，这也太俗了。阿弥陀佛。”
61、【最炫蜀汉风】三国的天下是我的爱，幽幽的桃园身边花正开。什么样的智囊最呀最变态，什么样的主公才算高富帅。呼啸的东风从天上来，赤壁姹紫嫣红成一片火海。肥溜溜的荆州是我们的期待，一起边借边赖这才叫能耐，我们要赖就要赖的更直白。你是我身边最酷的男孩，你千里单骑再次跑回来。悠悠的唱着最炫蜀汉风，让爱赶走统统的备胎。你是我身边最美的男孩，我三顾茅庐把你请出来。悠悠的唱着最炫蜀汉风，是基情天下最美的表白。
62、三俗集中营 : 新来了一个男同事，88年，河南的。我俩关系好，啥都聊。有天聊到恋爱，我问他：“你以前谈过恋爱吗？”他说：“大学的时候有交过。”我明知故问：“是河南的么？”他大惊：“你怎么知道是和男的啊？”
63、三俗集中营 : 上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。周一老师让一同学读，他读到：晚饭后我要帮妈妈洗碗，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文
64、三俗集中营 : 高中有一次语文考翻译“子曰：‘逝者如此夫，不舍昼夜。’”，考完往后，老师全班通报“我们班有个神人是这样翻译的孔子说‘那个去世去的人彷佛我的丈夫，白天晚上都像。’”……童鞋，你丫亮瞎了……
65、苍蝇闲步
一只苍蝇和它的孩子在一个光头上闲步，过了一下子，它若有所思的说：“孩子们，韶光过得真快啊，我像你们这么大的时候，这儿只是一条小道。”
66、光着膀子
一天，一只麻雀对鸽子说：“你敢去打老鹰吗？”
“当然敢了”说完鸽子就飞走了，过了一会鸽子飞了回来，身上的羽毛一根也没了。麻雀问：“出了什么事？”鸽子说：“那小子不服气，我光着膀子揍了他一顿。”
67、坚持
一计生做事队来,到屯子宣扬计生知识,宣扬员对一老农先容避孕套时说道:"利用它时一定要坚持,不然会功亏一篑."一个月后,计生队再次来到这里,老农急急找到宣扬员说:"我照你说的煎吃,不但嚼它不动,而且后来我老婆还是怀上了......"
68、红灯一贯走
王大妈准备去参加阿美的婚礼，由于快要迟到了，以是车子就开得很快，红灯也没有停下来。于是被警察拦下来了，警察准备开王大妈的罚单，警察问王大妈：“闯红灯的闯怎么写？”王大妈心想都快要迟到了，还拦人家下来，就不耐烦的说：“不会写！
”过了一下子，警察就把罚单给王大妈，王大妈也没看就塞进皮包了。过了几天王大妈去交罚款，把罚单给柜台小姐看，那个小姐看了良久，就跟王大妈说：“你可以回去了！
”王大妈莫各奇妙的说：“不是要罚钱吗？”小姐说：“不用啊！
‘红灯一贯走’没有这条交通规则呀！
”
69、光着身子的女人
有个裸体的女郎跑进一辆出租车上，司机全身高下大量着她，这女郎骂了一声：“看啥，没见过光着身子的女人吗？！
！
”这司机说：“我是看看你的钱是从那儿取出来！
”
70、只许看不许摸
某厂新建一澡堂，每周一、三、五男同道洗，二、四、六女同道洗，周日上午男同道洗，下午女同道洗。刚好本周日有革命义士遗物展，厂长在职工大会上宣告：“这个周日上午男同道沐浴，女同道参不雅观；下午女同道沐浴，男同道参不雅观。再强调一下，只许看不许摸。”
