读着《妞妞》，我几次想停下手来，不看了，不要再看了。那个一岁多，初到人间的可爱妞妞，她比谁都乖，乖到让人心疼。她喜欢笑，看着灯光咯咯咯地笑；她喜欢听音乐，报出下一首歌名；她渴望命名，把新学的词和妞妞连在一块；她渴望永远拥有亮亮这个朋友。
她在她短暂的十八个月里，匆匆瞥了一下爸爸妈妈。她醒了就一个人安静躺着，一人忍受着生命不能承受的痛，疼到极至才会喊：“磕着了，爸爸想办法，爸爸想办法。”
我的心不止一次悸动着、哀嚎着。生命如此脆弱，一个小家庭的悲伤却又如此渺小而又无力。即使拜天拜地，即使四处寻医，小小的生命依旧在流逝。
妞妞勿庸置疑是勇敢的。她常说：“爸爸疼妞妞哭。”她给了爸爸一个支撑的肩膀，即使在她双目失明的情况下，还依据气味竭力辨认爸爸。有一幕，印象很深，一次妞妞玩着玩着，身子躬起来头埋在了被子里。阿珍拉她，她也不起来。也许她潜意识里知道，她起来后，无论是爸爸妈妈还是阿珍都会担心的吧。因为她的口里鼻里涌出了大量湿湿黏黏的东西，是血。看妞妞多乖，多勇敢啊，可是，为什么上天还要给她开这么大的一个玩笑，让初生的婴儿患有癌症，让死神接二连三的剥夺她的眼睛、鼻子、胸腔、嘴巴。娇小的花儿在风中轻轻的摇曳，远处的运河波光粼粼，草儿很绿，树很大，天空有白色的小鸟飞过，可惜妞妞看不到，她的小世界里没有色彩，亮亮的天光转瞬就逝，天黑了。
可妞妞不难过，妞妞笑，从背过身的窃笑，到眉毛挑起得意的笑，再到咧开嘴大声连续的笑，直到扮不出笑脸只有喉头干涩的笑。她用她的笑肆意地活着。不管药苦，有糖吃就好；不管天黑，有爸爸抱就好；不管疼痛，再去外面玩玩就好。妞妞才不管什么苦难哩，不顺时就骂几句他妈的，然后怀着最卑微的愿望，渴望着下一刻不痛的5分钟。
换作是我呢？面对癌症，面对十八个月的生命，我难道还会比妞妞坚强吗？不，不会。起码我会不停地怨天尤人，我笑不出来，我会无时不刻沉浸在黑暗的恐惧之中，郁郁无欢地度过岁月。我总是边看边问自己，何以在这个小小的身躯里蕴藏着如此巨大的能量，让妞妞得以欢笑活着？或许这正是她之所以成为上帝的宠儿，要召她早早回去的缘故吧。
真正心痛的人当然不是我，我不过是以一个无关的身份平静地看待这些事。真正痛不欲生，是愿生病的是自己的周与雨儿。他们难以抉择，是要妞妞失去光明，还是要妞妞早早的死去。上天如此残忍，教人不能自处，情何以堪啊。他们忍着巨大的悲哀替妞妞选择了不开刀。是，是不开刀，可是那之后夜夜的啼哭夹杂妞妞痛到极处的叫嚷，这足以让他们癫狂，心力交瘁下是阵阵的绝望，只乞求奇迹，哪怕一小会儿，让妞妞别疼，让她幸福平静的度过余下的日子。
周和雨儿不知是幸还是不幸，他们确切知道妞妞会什么时候死，可这又有什么用呢？他们尽力的爱妞妞，疼她、哄她，给她最好的，可是到头来，人还是会走的，一切都会变的毫无意义。于是，他们又后悔着，如果当初及早选择给妞妞开刀，让她活着，会不会更好。可是要这份痛苦延续到她成年，要她饱受异样的注目，要她在留恋人生中痛苦死去，那长痛不如短痛，让妞妞尽早去吧。
那种纠结于生死的矛盾，落在他们身上，他们纠结在一连串的厄运之中，纠结在当初签字书上的选择中，纠结在妞妞混沌的双目中。干脆不要妞妞了，再生一个吧。可是，再生一个就不是妞妞了，如何爱到骨子里，爱到生命毁灭，爱到泪流满面。依稀记得将妞妞放在书房，周发誓从今不读书，只读妞妞的誓言；记得医院的大门外，街上行驶着纸人纸马，而我们要去哪儿的无力感；记得渎神的诅咒，上帝啊，我决不宽恕！只是，一切皆成过往云烟。“为什么不是病在我身上？”他们希冀着。当看到自己的孩子在痛苦中翻滚，哪个父母不是这么迫切祷告着，因为那份血水之爱，早已将两者融为一体。
我悲叹着，人世的旦夕祸福，是谁可以掌控的呢！意义在于过程，可当过程也背叛了我们，我们在尽头又看见了什么呢！我想我会记得那个早已尘封在黄土之下的爱笑的妞妞以及写下“爸爸疼妞妞哭。今生今世，妞妞是永远的哭声，爸爸是永远的疼痛”的那位坎坷父亲。
篇二：我一直都记得你_1200字
和你认识快十年之久了，十年的路程，坎坷而颠簸，认识了许多人，反反复复，悲欢离合。而我却把你留在记忆深处。
或许你会纳闷，为什么认识这门长时间，可能在你的记忆里，我们认识只有几年而已。从第一次见到你的时候大概在学前班吧，那时候我每次上楼找妹妹。你总是调皮地挡住了我去的路，还对我说“她不在！”当时号气愤。一晃眼，而你却成为了我最珍惜的人。没想到，从那以后就一直和你在一班，知道小学毕业。
小学的五年里发生了很多事情，每一件记忆犹新地刻在骨子里。记得那时候我总爱跟着你的后面玩耍，想象那时候的我还真够顽皮的。五年里，我的身份一直都是你座位后面的那个人，呵呵，你还记得吗？
有一次，你叫我拿字典给你，结果忘桌子上扔了一条小虫，吓得我当堂跳了起来，你还笑笑，递给我一直面巾纸叫我自己包起来扔掉。我还给老师羞辱了一番。还记得你总爱捉弄我，而我们却是两三天大吵，一两天小吵。平时我总爱烦你，和你说了好多事情，而你常常却以一副无所谓的态度。你还说我烦，但是每次都心甘情愿地让我烦。你记得，我和你上学放学经常一起，虽然那条路很短，但每天我都依旧在老地方找你。走在路上，我们打打闹闹，叽叽喳喳个不停。
连你近视的时候我都最清楚，那次我看黑板看不清，就配了一副眼镜，我回来告诉你，因为我不好意思戴眼镜，你好奇戴上，却说你近视了，你还经常找我借眼镜呢！你都记得吗？我们可都是差不多同一时间近视的呢。
那次，班上一名女生叫我问你的女朋友是谁，可你连我都保密，只说哪个女生名字的笔画数。知道吗？你把我同桌还惨了，他想了好长时间呢，唉，真是服了你。
离毕业快要结束了，我几乎天天奢求和你在一班，可惜去没有。如果当初在一班的话，至少现在不会那么冷淡。同一所巴掌大的县城中，你我隔绝了三年。我托人你打听你的消息，几天后却无影无踪。瞬间初中三年也结束了，这个三年里因为没有你，人生而失去了一道亮丽的光彩，高中听朋友说，你在他们那所学校，打听好长一段时间。愚人节那天，朋友托人给我一个QQ，说叫我自己看，就会知道，并且说我不加这个QQ会后悔的。我好奇跑到你的空间看到你的照片，我哭了，真的是你，当时真的真的好激动。
我留言给你了，你说你还记得我，那晚我激动一夜没有合眼，我努力告诉自己着一切都是真的。和你说话的时候感觉很亲切，正如你所说，我们都和以前一样，只是断阁了三年。可我总觉得现在的我，现在的你却很陌生，我发现自己一点也不了解了，因为这个三年，我们真的成为了最熟悉的陌生人了吗？我不相信。
朋友问我，为什么提到你名字的时候那么激动，他们说你对我很重要。而我却说，你是我这辈子最珍惜的一个人，童年时最好的伙伴。你说呢？
我说要去那所学校找你，可偏偏下起雨，我恨天下雨不是时候，我知道你肯定好失望，可我却后悔了好长时间，你不知道，为了那天，我激动了好长时间都没有睡个好觉。现在我们重逢了，不再是儿时的你、我，但是我还是希望我们和小时候一样好，成为永久的好朋友，你会答应吗？
以后哪怕我们只是阡陌中的陌生人，但是我会永远记住你！
篇三：我会记得你的身影
岁月呵岁月——公元前我们太小，公元后我们太老。
——题记
紫荆花开了又谢，未名湖满了又干，太阳升了又降，雁群离去又归，只你仍在记忆深处永恒不变。
过去
就在金秋时节的一天，我第一次遇见了你。
那时的你一身长裙，脸上的微笑正如群上的花朵一样甜美新鲜。裙边荡漾的角度正好是你微笑的角度。
阳光照下来，照亮你乌黑的头发，却远不够你明媚的脸动人心扉。窗外的紫荆花明明还未绽放，空气中却好像飘荡着清甜的花香。
阳光好像有了灵性，你的板书写到哪里，阳光就照到哪里。你写了满满一黑板，阳光也洒满了满满一黑板。板书很多，连最高的地方都有。
你没有料到板书写得很高很高，擦黑板的同学够不着。当时你是抱歉地笑笑，一把捉过抹布，微微踮起脚，小心地挥舞着抹布。白色的粉笔字被抹得一干二净，你不放心地看了几眼，最后把抹布还给了那个同学。
“真是对不起。我下次一定会注意的。”我听见你说。
抬头望你的时候，你笑了一笑，眼眸里是我从未见过的空明开朗。
也许连你自己也没有发现，你笑的时候，带动了身边的阳光，照亮了整个教室。直至你离去，你长裙摇弋，走入阳光的缝隙间，阳光都一直这么明媚，从未褪去。
现在
最后一次见你，是在几天前的期末考试。
安静的下午，阳光肆意地在窗台上跳舞歌唱，仿佛在画一幅画。
迫切想要知道对错的我们，急冲冲地闯进办公室，一把抓住你，一味沉浸在找到你的喜悦，却没有发现办公室里的老师都走得七七八八，也没有留心你即将要去做什么。
我们扯着你的衣角，问这问那，字里行间流露着我们的急切。你也不心急，微笑着，一一回答我们的问题。那嘴角的微笑，是对我们的祝贺，是对我们的安慰。你耐心地解答着我们的问题，
阳光逐渐离去，你仍然告诉我们哪里有答案有什么不知道的可以来看一下。
最后你摇晃着长裙，消失在绚烂的阳光中，只留下婉转的嗓音，拨动紫荆叶。
最后的一个电话里，知道你要走，我们都呜咽着，但你的声音一如既往地温柔悦耳，你还一直安慰我们，告诉我们不要让新的老师操心。
你的声音依旧明媚，不同的是我们已哭成泪人。
这是唯一一次，阳光，没有与你共舞。窗外的阳光，只有小小的一撮，洒在湖边的杨柳上。
未来
也许未来的某一天，我会不经意地遇见你，把你认出，再一次沐浴着你带来的阳光。
未来那么长，总会再见的。
时光就是一辆通向未来的列车，单程，每个人都有可能会在中途下车，留下一个背影。但是我不怕。因为记忆是一辆通往过去的列车，同样也是单程的，只要握紧车票，每个人都会坐到终点站。在我的记忆列车里，有你长裙飘飘，阳光明媚的身影。
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