然而对付痛楚的话题是我的最爱，倒不是由于我是个自虐的人，只是对他人面对困难时的选择格外感兴趣，由于人类聪明到足以欺骗自己的内心，把统统悲哀掩蔽。大概把伤心的事永久埋葬是一件非常明智的事，毕竟“人生苦短，何必念念不忘”呢。可我的梦想便是有一天，可以与自己敞愉快扉，好好聊一聊，让我知道最真实的自己，最深处的想法，让寄居在我心里的那个小人儿也有机会亲自感想熏染一下人间的繁华与美好，让她不再躲在我的“躯体”里，借我的外壳和大脑去看外界天下的统统。我也想知道他人的想法，由于我的行为可能到末了得到得也只是我潜意识里给自己设计好的剧本，到头来依旧梦一场。
本着好奇的出发点，我反复听毛不易的《借》试图寻求点儿什么治愈人的表达，大概他会通过他的歌词见告我他面对的痛楚的意见。我想这大概也是我喜好毛不易的一个主要的缘故原由，他的歌曲不再是单单让我觉得快乐或悲哀的一种情绪的表露，而是陷入更深的思考。与其说是听歌，不如说更像我俩之间的一次私人发言，聊聊对生活的意见，从他身上也学到了处事的哲学，听上去有那么一丝的浪漫。
“被这风吹散的人说他爱得不深，
被这雨淋湿的人说他不会冷，
无边夜色到底还要蒙住多少人，
它写进眼里 他不敢承认。“
我想没有哪个真正付出过感情的人可以轻易面对离去而不带一丝丝的悲哀，即便是夏日的大雨，也不会只是带给淋雨的人一阵清凉，以是这些伤心的往事就这样把我们带入痛楚的黑夜，然而大多数人挨到天亮便又是开怀大笑的崭新的自己，由于这些悲哀只属于独处的夜晚，是他一个人不能轻易言说的伤。若这天间的韶光久一点，我们就可以骗过自己，认为这段烦恼已经烟消云散，我们还有大把的光阴去过逍遥清闲的人生。只要日子久一点，再次回忆，那段影象也只不过是人生中的一个微不足道的坎儿，只要我们步子迈得大一些，就可以迅速通过。
在我看来，这是毛不易也相信人的话语的欺骗性的表达。面对我们的甜言蜜语，此时的大脑显得如此愚蠢，只需我们说上几句好听的话，那些痛楚的影象就可以蒙混过关，溜进你的心里，只要我们把心的大门关上，就可以互不滋扰，各自生活，洒脱清闲。当然也可能是另一番景象，我们给这些痛楚的影象带上枷锁，丢进心里的牢房，用我们的大脑见告它表面的十丈软红，好烦懑乐。它们就只能通过你的眼睛去被迫接管这一想法。
“借一段昔日旋律婉转悠扬，把这不能说的轻轻唱”
自我记事起，险些我的所有光阴都是在投止学校里度过的，父母的身影非常的模糊，我彷佛也没有10岁前的任何影象。日子一贯挨到初中，短暂的三年，是我在家留下的唯一痕迹。我曾在无数个夜晚梦到自己被亲人抛弃，然后大哭着醒来，创造只是噩梦一场。醒来的我，试图讯问我的父母，为什么他们要把年幼的我送进投止学校，为什么小时候我竟未曾拥有和父母相处的少焉回顾？
我也一遍各处问自己，是不是我的影象的某一个环节涌现了问题，亦或是我纯挚地记事晚于其他孩子。于是每天夜深人静的时候，我便像拿动手电筒在黑夜里前行的路人，小心地探寻我的大脑，试图找到自己被爱的证据。终于有一天，我在一个暗藏的角落，看到了一碟被我遗忘了的影像带。随着这录像，回到一个大雪天的夜晚，我跟在爸爸的身后，踩着厚厚的积雪逐步走回家。那一天，由于雪太大，路上的大多数交通工具被迫停滞运行，爸爸从单位步辇儿到学校，接到我往后，再护着我在雪天走回家。实在他完备可以见告我，让我自己坐公交回家，不去接我。
这段美好的影象就像一道光，瞬间照亮了我影象中被遗忘的所有去世角，把我内心的孤单统统照亮，才创造，在我未曾把稳的地方，父母一贯在用他们的办法默默守护着那时的我。这段影象就像一段幽美的旋律，轻轻回响在我的耳旁，用它温顺的声音驱散了我的噩梦。我听到毛不易说，你瞧，无论是多么悲哀的影象中，总会有一段让你怀念的光阴，把你的悲哀赶走。
“可是啊总有那风吹不散的负责，
总有大雨也不能抹去的泪痕，
有一天 太阳会升起在某个清晨。“
从这段噩梦中清醒的我，核阅着自己，竟有些陌生。虽然从小在投止学校终年夜，但是父母每晚都不会忘却给我打电话，我便也成了同学眼中那个幸运且长不大的孩子，这个习气也一贯延续至今。我还清晰的记得，每晚在电话前和父母撒娇的那个我，可到底是什么让有一段韶光的我陷入自我疑惑，让我认为自己是个从来没有被爱过的孩子。那段韶光，我彷佛每天都在拿这个问题逼问自己，到了末了，我的大脑被抱怨声霸占，它们像清理垃圾一样把本属于我的幸福影象统统打包封存，随意地扔在大脑的最深处，然后肆意操控着我影象的小船，在名叫悲哀的河流里流浪，直到我迷失落了家的方向。
清醒后的我，有些不甘心，由于我认为，只有找到问题的根源，我才能无忧无虑地过我今后地日子。这次的我，采纳和自己谈天的策略，每天和自己说话，聊到伤心处就哭，聊到愉快的事就笑，试图在自己感情毫无防备的时候攻入自己的内心天下，一探究竟。事情彷佛是见效得，我逐步创造了悲剧的所在，并想办法修复这个漏洞。
由于我不想依赖幽美的旋律带来的短暂麻痹，也不想知足于这海市蜃楼的景象。我想要这太阳的光烘干那被泪水打湿后的心房，以防青苔在我心里蔓延，把我的快乐又重新逼进惨淡的角落。以是我想要我的内心天下哪怕少焉，可以为自己开放，找到那个真实的自己。
这便是我听到得，毛不易说给我的悄悄话。
听歌是一件私人的事情，我的理解，在我看来便是毛不易捎给我的耳语，希望有一天，我也可以把我的小秘密分享给他，想想也是很甜蜜的事情呢。于是，我把排斥在我生命之外的音乐也再次请了回来。那么毛不易又见告你们什么了呢？
