你我曾谋面多次，却未有一次对视。就在前不久的第一次对视中，你我的眼神看了那么几微秒，确定看到的是彼此后，你我的眼神就相互逃离了。但是在不久后的有时提起时，你却说你没有瞥见我的存在，我至少涌如今你的视野中三次，但是也不用除你真的没看到。并且我是真的相信你没瞥见我的。
但是，本日，我再次看到了那个逃离外加些许慌乱的眼神，将视线在我的身体上描了一个边，除了我，其他统统依旧在你眼中。我看到了你的眼神，我看到了那个眼神背后的心，但我却没有看懂那颗心背后藏着什么。我暂且选择依旧相信你，相信你只是巧合用眼神略过了我。但，谁知我是不是又一次的在自欺欺人呢？
我从未想过我的付出值不值得，乃至是会得到什么。无论为了你付出过什么代价，我都没有见告你。无论我曾多么担心过你，你依旧是不知道的。我并不期望你知道这些，也不期望用我所付出的统统，来换取你的冲动。我大略的便是希望你能愉快就好，听见你说到，你如何如何去关心照顾别人，并且你是总是那个能主动去照顾别人的人，并不是须要帮助的那个。但，讲真，我很倾慕那些人。倾慕是由于从未见识过。
我承认，我对你心寒过，并且不止一次。每次我都会安慰自己是我太过敏感，要怪就怪自己隐蔽的太多。既然自己选择了默默付出，那么你就没有情由说不公，也更无情由说心寒。毕竟人家是不知情的，怪就怪自己太傻。
良久以前看到过，这样一段话。“我们常常能体谅一向犯缺点的人，却不会体谅偶而犯一次缺点的人；从来不会向你说好话的人，偶而一句好话会让你激动不已；惯于对你顺言顺耳说好话的人，偶而一句恶语会让你愤怒万分；请你吃一顿饭的人让你激动不已，长久感怀；一辈子管你饭的人，你却天经地义，视而不见。”
文末至你：So I Just Wanna Run
