鹅黄的茸叶上，记着点点思绪。我似乎听得建冬天离去的声音。而我心中八个黯淡的时刻久久不会离去。
天空，还是淡淡的灰色。日子，亦如这落寞的季节，重复着昨日。一个人，倘若追及已逝的时光，心中未免有些薄薄的凄凉。犹记得那年板子花香的记忆，缠绕着一段美丽的邂逅，宛若鸟儿拍翼，驻足我的心扉。一切恍如置身于梦境之中，凄婉而又迷离。我仿佛清楚的看到：落日的颓墙边，一个人，默默地走着，轻轻踏着飘落的黄叶。十七道光阴漫过他走过的路。只留下一条单薄的侧影，挂在飘摇不定的树影上。
十七年，一个漫长而又咫尺般短暂的距离。太阳还是循着它自己亘古不变的路径，升起又落下。
如果说十七岁是一条平静的溪流，那么十八岁则是一条急转直下的瀑布。而我就像是一条无忧无虑的小溪，等不经意间才发现水流变急，不能自己，才拼命往前游。不知为什么自己总是在逃避一些东西，就连自己也说不清楚。
叶子，是天空停落的翅膀；翅膀，是天空飞翔的叶子。自由，本不该是妄想。只是我早已遗忘，当初是怎样一个人吃饭，鞋子，自己对话聊天。
时间只有覆盖的能力，却不能洗涤一切。所有的过去在我们的的内心深处潜滋暗长着。
或许，是有些累了；或许，十七岁的变迁需要习惯。而当我怀揣着一个人的小星球走进现实，看到的却只是装潢，一副假面，和捆绑自由的座座大山。我不得不戴上面具，强颜欢笑。也许这样才算得上合格的正常人。
前十六年，带着懵懂的幻想走过；第十七年，怀美好的憧憬走来。我的生活不再是一副沉郁的山水画。
晚霞燃烧着十七岁的天空。
篇二：十七岁不哭
时间，总是那样匆匆忙忙，如同一辆载着生命的列车，匆忙地将他们送去下一个年龄的驿站。十六岁的生活就这样浑浑噩噩的过完了，静静得迈入了十七岁的门槛，感觉过得很快，也变得很快，曾经的轻狂变成了现在的稳重，轻率变成了沉着，无忧变成了郁闷……浑浑噩噩中发生了冥冥之中注定但又不知不觉的改变。
回头看看自己走过的路，才发现那是一片苍茫，于是此时才明白，原来成长不过是血淋淋地正视自己的寂寞和对未来路途的迷惘。
记得幼时听人说十七岁是雨季，于是很向往，可那时却怎知这样的季节里掉落的都是青涩少年苦涩的泪水。
十七岁，知道了心痛的滋味。努力了一年，当那惨烈的分数映入眼帘，会听到有什么碎掉的声音，那是心碎的声音，是明明努力了却得不到酬偿的悲痛。鼻子酸酸的，眼眶中瞬间积满了晶莹的液体，但那点可怜的自尊与固执却逼迫自己忍住了泪水。
十七岁，常常会被感动，为一件微不足道的小事，为小说主人公悲惨的命运而哭得稀里哗啦，只因为它触动了心底那块最柔软的地方。
原以为，十七岁的我应该更成熟了吧，更加坚强，更加自信，可当自己一天天沉陷在雨季的沼泽里，才明了这是命中注定的不可缺少的经历。
有人说，成长就是习惯孤独，习惯挫折。习惯了就不会再哭了吧。
我会试着慢慢习惯，我会努力不让自己的十七岁变成雨季，我会不断告诫自己：十七岁不哭。
篇三：十七岁的挽歌
青春的风铃在风中流浪，发出的乐音悦耳如天籁，另人心醉心碎。
十七岁，人生的雨季，就这样仅能存活在我的记忆中，不再回来。怎么能相信人生最美好的季节之一，就这样轻易流逝？
小时侯的我总是盼望着长大，能更好的翱翔于高空。经过了漫长的等待，十七岁终于来临，哪个传说中美的似春雨朦胧的季节终于珊珊开迟了。但我终是有负于自己和爱自己的人，挥霍青春，蹉跎华年。虽说命运多舛，但错的毕竟是我。我站在十八岁的起点，回头望去，满眼皆不堪，不禁泪流成河。
在十七岁时，天天渴望逃离，却忘却了过去的永远是最美好的。因为不能再次拥有失去的和前方的路必将更坎坷。在好多好多时候，我真的渴望回去。
十七岁本应如牡丹花开，无与伦比。但我连落英缤纷的唯美都是可望而不可及。不过，想象的景色真的很美，令我不忍在目睹。十七岁，怎么可以只是一滩死水？
也许是因为我有太多的奢望，而奢望唯一的结果是无望。于是他下了一雨。可惜不是柔情万种的春雨，只是淹没了所有的暴风雨，一下就是一整年。
十七岁，其实离我并不遥远，但竟又已触手不可及。虽嗟叹其一去不返，我日益衰老，却一事无成，也不曾想尽力抓住它的尾巴。也许是太不值得了，也许是我无能为力。
曾记否，天真烂漫的我如何坚信十七岁是一个幸福的雨季，最终那仅成为了孩提时代的又一个童话。今天，我并没有因此而落泪，只因不详太狼狈。
我在十八岁的起端，为我的十七岁送葬，默哀。
我孤独蜷缩在荒野中，为我的十七岁一遍又一遍唱着挽歌。
篇四：十七岁的雨季
犹愿自己有一颗炙热的心，犹愿我的心情跟现在的天空一样，洁白如洗，就像将要面临死亡却依旧面带微笑的病人，即使苍白，却还能从恐惧中找到一点希望，走在夹杂着细雨的冷风里，即便打着雨伞，衣服也黏在手臂上，冷得疼。每个人都与行人保持着安全的距离，即便如此，在并不宽敞的小摊前也还是避免不了触碰，找到属于自己的那一小块安全领地，让自己站得笔直，害怕碰到别人，也害怕伤到自己，这种孤独并不比冬天冷得发抖也没有热水来的迟。
从什么时候开始竟然让自己变得冷漠，俨然一种看破红尘的姿态，然而内心却异常敏感，独自一人时，总会嘲笑自己，虽然时间很短，可我偏偏一直都是一个人呵。虚假却还装作很高傲的样子，给自己戴上“孑然一身”的帽子，偏执的认为自己一个人也并不难熬。
我踏上了离家的火车，从车窗里看到的风景都是呼啸而过，认真看着自己从小生活的城市，竟还有一丝温暖的气息。我贪婪地吸噬着这最后的残余，因为我再也不回来了。
醒来的时候，窗帘被拉开了一半，阳光透进来，我可以清楚的看见飘在空中的灰尘，扯下耳朵上的耳机，耳洞被塞得生疼，反复摩擦了几遍自己的脸，确认自己醒了之后，才想起，那是一场梦啊，也对啊，自己连反抗的力气都没有，哪有勇气去选择逃避呢。
坐在床边，手撑在床沿，心里闷的，连呼吸都觉得困难，蹑手蹑脚的走出房门，从另外一间房里传出来的是她打电话的声音，重新虚掩好房门，趴回床上，调整了一个最安全的姿势，准备好接下来将要听到再多遍都会让我哭的语段。意料之中，房门被打开的吱呀声，随后就伴随着撞墙的声响，冲击我的耳膜，高亢又带着些许嘶哑的声音如同3d环绕般缠绕着我，她那指着鼻子骂我的愤怒表情我也早已司空见惯了，每当这个时候，我都会陷入无限自责中，想着上帝没有让我下一秒就丧失生命特征而感到感激。我掀开被子，坐起来听她说，我没有抬头，只用眼睛向上凝视着她，我想那个表情就跟充满仇恨的杀人犯相同吧，可我没有恨，只有累，她大概也说累了，转身走了，还不忘将房门再摔一遍。
那个人是十七年前经十月怀胎，忍受了最大疼痛才生下我的人，我的母亲。每一位母亲都是值得尊敬的，何况是给了我生命的母亲，我更应该尊敬她。她向来都是强势的人，光鲜亮丽，其实对自己的生活处境有很多不满，所以她特别希望我能过得好，能有自己的经济基础，不需要为了生活整日奔波劳累，能过上自己想要的生活，而我又何尝不想呢。所以我尽力的体谅他，理解他，知晓她为了这个家付出了很多，我便努力不再为她徒增其他的负担，以至于每次争吵我都默默听她责备，从不还口。但自从住进学校很少回家之后，我开始变得烦躁，甚至开始跟她顶嘴，我克制，让自己平静，想要与她沟通，但这根本不可能，没说两句就演变成了争吵。在她眼里，我身上的那些“懂事”和“乖巧”的标签被一个个撕下，重新贴回身上的是“不听话”“叛逆”。为了不让她太过生气，我又会变回沉默的姿态，于是我心安理得的给自己扣上了“善解人意”的帽子。
十七岁这年的雨季承载了太多的期许，可是在灰蒙蒙的天空下，我急切的想要逃走，因为这样的生活太过压抑，可我又时常提醒自己现在所拥有的压力，都是为了以后的好生活。十七的年纪时常有太多抱怨与牢骚，有太多时候都想要放弃，彷徨不定，犹豫不决，一念之间都是好与坏的抉择。第一次当儿女，在做事的方面莽撞不小心，总有或多或少的错误，可是她也是第一次当妈妈，所有的责备与告诫都是想让我们快点长大，想让我们少受些苦。道理我都懂，只是彼此都需要时间去思考。在成长的这条路上，她牵着我一步步走，在变老这条路上，我想我也会牢牢牵住她的手不放开。
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