篇一：失眠
不知道为什么，这是我放假以来第一个失眠的晚上。
我觉得，我没有理由去思考。
可是，我也没有理由不去思考。
越来越相信，自己是个矛盾的人。
这种矛盾简单得像抬头就能望见的天花板，纯粹得不知道能沉淀下些什么。就如同五十年前我们还说团结一致奔小康，五十年后我们都用栏杆围护自己的小天地建筑自己的小幸福。
生活中，这样的囚笼太多。
我没法很用心地去洞察这个世界沉淀的灿烂升华的阳光蔓延的岁月以及燃烧的年轮。我的心情，总是盘旋在头顶，嘲笑我的无知讥讽我的无奈。而我无法做任何的辩解，因为知道无法用语言和自己沟通，隔阂存在这头也存在那头。
昨晚做了一个梦，梦里头是那个夜晚……
我和小乐站在旋梯的弯道上，望着对面的山以及对面山上的飘然亭发出的浮华的灿烂，在湿冷的风吹来的一刹那，我指着最北边最暗的那颗星一脸正经地对她说，这就是执着。然后，彼此沉默。
说实在的，飘然亭摇晃的灯光与这山里的恬静显得格格不入。那团妖艳让我看了都觉得恶心，可是它，迎面扑来。（抱歉，我想不出比“妖艳”更好的文字来形容它。）
其实，连我自己都不知道，什么是执着？为什么要执着？又为什么要羡慕执着？
那天的月不是很圆，月光也不是很亮。
我知道，黑暗中的我们，没有了影子。
可是，我们看得到彼此。
沉默的一瞬间，无声的共鸣融化了所有的语言，刻下了幸福的时光，就在我们转身时留下的斑驳的足迹里头。时间消失了，
像一位垂暮的老人，消失在我们的眼角眉梢，沉淀在我们看似寂寞实则安宁的心底，定格在北极星暗淡的那一瞬间。
黑暗中的我们，没有了影子。
可是，我们看得见彼此。
篇二：失眠
听着风声，耳朵或者大脑皮层内部闪着嗡嗡的声音，是不是阳光破碎了？一丝丝从窗外直袭过来，顺着头发丝刺进了思想中。
我微闭着双眼，一张好大好大的黑色帘幕遮蔽在眼前。我用力闭了一下双眼，似乎黑暗中有几牟金属黄的暗光闪耀，这的确很特别。这奇怪的感觉，促使我想到了一个谜语：世界上最大的是什么？答案是，眼皮。当时，我是很迷惑的。突然，一阵音乐响起，哇，是笔笔在唱歌，天，我又沉醉了，啊！好感动，我每次听到她唱歌总是这种感受，想着想着，有想到笔笔的笑和哭，噢，鼻子辣辣的。多美，多真实的歌声。我爱死她了哟！又想了好长时间……我静静地听着，这遥遥似天籁。耳朵边似响着风声、嗡嗡声。
我有些烦了，心里不禁开始躁动起来了，大脑像是被切开了一个口子，好冷好冷的风不停地灌进我的脑里，消耗着我的脑黄金、脑白金、DHA……等物质，渐渐的，它挤去了我的一切，顿时，脑子一片空白了。我依旧闭着眼，努力想起些什么，努力在空白中挣扎，想看清楚我的思想到底是什么？
过了一会儿，突然跳出来几个字母，“IAMTOOTIRED……”，我继续闭着眼，搜索着……突然又冒出来什么“Y=2X+6……，数字被压在最底层，好不容易挪开了其他的，无奈，又是无奈。“明天是本学期的期末统考，请同学们在家认真复习准备明天的考试……”。妈呀，又是校长的声音，又是无奈。“你要自觉吖，成天就知道玩啊玩，自己的前途阿，不准看电视、不许开电脑、不许……”，唧唧哇哇，无奈胜过无奈，又是无奈。
我心里在不停地动，有东西往上跳，跳一下，落回去；跳一下，又落回去……眉峰绷得好紧，我感觉自己动了一下，然后头脑里的东西就都全甩光了。
听到外面有蝉声，叫得精疲力竭，又有什么鸟儿在咕咕喳喳。我想知道是什么鸟，搜索了一下，又耗费了几份脑力，却始终想不起来。
闹钟的声音又清晰起来，一下一下打着，打在我的脑门心上，赶着我的睡意。我闭着眼，摸下电池，取了下来。
我倦了，真的倦了，现在什么声音都没有了，可，起床的铃声响了。我，赖在床上，指望着还能扒回一些睡眠时间，太短了，太短了，声音大了起来。揉着发胀的眼皮，
我：
无奈地睁眼……
篇三：失眠
变换了不知多少个姿势，拿起手机一看，都快凌晨两点了，看来今晚又会是一个不眠之夜，好在现在是春节假期，我可以东方已既白，人仍然躺在床上，继续辗转反侧，“早晨从中午开始”。
怎么会老是睡不着呢？在想些什么？崔永元曾经借观众的话自嘲，“到码头上去做三天搬运工看你还睡不睡得着”，当时电视机前的我也是微微一笑，没想到有朝一日我终于体验到他说这话时心中的苦楚与无奈。
毋庸置疑，像我一样的凡夫俗子，绝不可能和陆游一样，“僵卧孤村不自哀，尚思为国戍轮台”，以至于“夜阑卧听风吹雨，铁马冰河入梦来”，更何况现在是太平盛世，和谐社会，无需我等忧国忧民；生活中不如意的事十有八九，不过也没有到“永夜恹恹欢意少”的境地。
其实，对于失眠我是有过刻骨铭心的记忆。那是高考的前夜，我们几个考生躺在一间仅二十平米的寝室。酷热难耐，我翻来覆去，怎么也不能入睡，索性把席子铺到水泥地上，头上一只吊扇正有气无力地转圈，“嘎吱嘎吱”的声音就像针尖一样直刺耳膜，让我更加烦躁不安，脑子里挥之不去的是父母期待的眼神，老师谆谆的叮嘱以及无数次对名落孙山的设想而产生的恐惧。越想脑子越清醒，就这样一边想着一边盯着天花板，夜色也就由漆黑变成灰白以致透亮。结果是还没看清考卷先看到殷红的鼻血。参加工作后也经历过很多次考试，考前却都是若无其事的熟睡，我明白了，患得患失是我这次失眠的罪魁祸首。
接下来的失眠要往前推十年了。那时儿子刚出世，晚上每隔两小时就要给他喂奶粉，我生怕错过了那个点，一到时间就醒来，比闹钟还要准。儿子渐渐长大了，不再需要这样频繁的悉心喂养。而我却养成到点就醒的习惯，睡眠质量大打折扣。积习难改，直到他上了学才恢复过来。我知道，这些年来的失眠是我对孩子的牵挂太多，担心太多。为人父母的责任需要我的倾心。
我原以为我从此可以每晚睡安稳觉了，再也不会失眠了。一来“多情应笑我，早生华发”，与其“望尽天涯路”，不如“怜取眼前人”，再则对于名利，古人早就劝过我辈，“今古两茫茫”，记得当年评上高级职称后，同事戏谑，“你可以安享晚年啰”，我们都哈哈大笑。欢笑之余我也不禁自问：“我就这样安享晚年？”“不这样安享晚年我又还能做什么呢？”一时间我不停地问，不住地想：不惑之年的我困惑了。
想起了朱自清先生，朱先生24岁的时候已经蜚声文坛，可是他却苦苦地追问，“过去的日子如轻烟，被微风吹散了，如薄雾，被初阳蒸融了；我留着些什么样的痕迹呢？我何曾留着游丝样的痕迹呢？我赤裸裸来到这世界，转阳间也将赤裸裸地回去吧？但不能平的，为什么偏要白白走这一遭啊？”也许正是这样的永不满足，成就了现代文学史上著名的诗人和散文家大家吧！他用他的文学成就告诉了世人，他没有“白白走这一遭”啊！
普通如我，也许穷其一生，也只能是高山仰止，难以望其项背，即便如此，我就可以这样平庸、平淡地“惯看秋月春风”？人到中年，上有年迈的双亲需要我去赡养，下有稚嫩的幼儿需要我去培育，不正需要我担负起承上启下的生命责任吗？更重要的是还有无数双渴求知识的眼睛在注视着我，需要我呕心沥血地去教育。
还想起了什么呢？“每逢佳节倍思亲”，新春佳节，万家团圆，而我呢，却依然停留在异乡，不能尽享团圆的欢乐。睡前，母亲打来电话，弟弟他们再过两天就要到家了，我知道她老人家的心意，放下电话，乡愁就在心头潜滋暗长了。往年在家过年，一家人其乐融融的情景也像放电影一样，一幕幕在我的脑海里缓缓地流过。父母年逾古稀，身体大不如昨，弟弟也在他乡谋生，多年未能相见，此时此刻，我岂能无动于衷？也曾有过回家的计划，可是，太多的羁绊让我终于无法成行。那个中秋之夜无眠的东坡先生不也是如此吗？姑且借用他的词句“但愿人长久，千里共婵娟”来表达我对亲人们的美好祝愿吧！
“卧看残月上窗纱”，窗外，突突的马达声接二连三从耳边掠过，那是赶早的商贩正冒着严寒批发货物运到农贸市场；渐渐地，楼道里响起了“塔塔塔”的脚步声，那是要去出车的王师傅动身了，他已是知天命的年龄，可是起早贪黑，生活的激情依旧不减；东边的马路上有了此起彼伏的说笑声：沉寂的大地就要沸腾了。
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