不想做个矫情的人，但孤单确实让人发展
那天晚上十一点多天还不才着雨，坐了一个小时地铁的我戴着耳机从地铁站闷头走出来，被一个焦虑的小伙子拦住，问我借手机打电话。他说他自己手机丢在了“三蹦子”上，司机师傅们没有一个人说见过。
我摘下耳机，心里希望昏黄路灯可以让自己有戒备的面部表情不至于那么明显的暴露给他看，说：“号码多少。”
我以为北京六环外的天下很无情，自己实在也冷漠。
我听着听筒里嘟嘟的声音，看着那个可能跟我同龄的人在一长排三轮出租车那边走来走去。电话不出猜想的很永劫光没人听。
我们挥手再见，他说感激。
我到现在都记得淅淅沥沥下着雨，他抓乱自己的头发，双手高举之后又无力垂到腿边的场景
很多时候，日子就像经历过夸年夜桥段的狗血恋情，纵然曾经是多么痛楚的回顾，一旦欠妥心拿出来与别人分享的时候自己再细细咀嚼，也觉得就不过如此。
“不过如此，谁年轻的时候不吃点苦受点累碰个壁受个挫啊！
这算啥。”
这算啥，那个小伙子不过丢个手机而已可能遇上住的偏远还下雨更加阴沉，可这算啥啊。
在北京漂着还没钱的人租屋子住再平常不过了，就算是租在这么个偏僻荒凉，有火车呼啸和飞机掠顶还路子垃圾回收站的地界也不足为奇，再加上重大活动地铁甩站通过还有下雨泥泞不堪又如何啊。在这里的人早出晚归，屋子不过居住而已。
屋子不过居住而已，却越来越让我以为假若我想在那个地方厮混下去，须要一个居住之处是多么主要。
每天跟朋友聊起微信说的都是：我要赶地铁，回出租房里了。
由于我确实在漂着，我的家还不在这。
转头想想那个小伙子丧失落的可能是身上最值钱的物件，和一些无比主要的信息吧。
我同情他由于那种落魄和伤心我感同身受，也可能实在更是我稚子到被自己冲动了。
丧失落对自己来说很有代价的东西的过程，对我来说再酸心不过了。
我写出的东西很多时候都是私体验的众分享，我有时候想写一些能有共鸣的东西，让人读完就会说：“呀，是啊。”
是啊，我安静躺在北京六环荒野的出租房里看着天花板听大雨哗哗哗的时候，溘然就以为这是种迎合，是在逐步丧失落自有代价的一个难熬痛苦的过程。
又在意别人意见又在意自己活法有时候真的让人挠头。
我不否认在奋斗的时候总要为了梦想或者说所谓梦想付出一些必要的代价和努力，有造诣的人一定也要经受非常的痛楚。就算是抛开我万事尽求完美的恼人处女座特质不谈，
就算是我一向谨慎，也可以不掩饰笼罩地见告别人我有野心，由于这个年代没有谁甘居人后。
我最怕的是，忙活一通，会像那晚那个小伙子，在雨夜里抓乱头发又高举双手，反问自己“这样做究竟图什么”。
no zuo no die,why you try
有不少人问我：北京这个城市太排外，你不以为吗？
记得没错的话，奥运会那年的广告里说北京当代发达宽容又友好。大家要当好城市的主人。
电影里唱，“哪一种选择，不是在流浪”。
实在这个城市管你是不是主人，比你早来几天多熟习北京一些的外地人一样待你不如想象中友好。这样也好，总比通州有位一口东北口音的大妈平日待你和气，结房租的时候溘然青面獠牙起来，吓到你和你的钱包要强很多。
这毕竟是一个要么靠权力要么靠金钱要么冒死靠能力换生存的地方。
“所有的胜利都值得悲哀。”
以是也真的没有在京城迷失落也没有受到陵暴，演习的事情比想象中好，历练了很多也收成了很多，对自己的认识也更清楚。
感激你们心疼我背负太多，担心我受到陵暴。
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no try no high,give me five
那天才知道自己挺直腰板的时候有一米七八。
平常看不到的几公分，该是有自傲和无畏在里边。
不信情怀也没有崇奉，希望自己不怕后知后觉，能够没皮没脸地活下去。
我不是在和你谈恋爱，但这便是我。
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