序.
童年的缺爱，现实的不温顺，性情的欠妥协，使我一贯行走在冰火两重天的惨烈碰撞中。童话中的我凡事入情入戏入羁绊。可当周围人热火朝天前赴后继驾驶着生活的马车去世命追赶时，我却像梦醒后的戏外人不想融入，只是离群索居远远不雅观望。我执意生活在童话里，被泼水也不想走出我的洞穴。
浙一的诊断是重度烦闷和重度焦虑伴躯体症状及心脑血管病。就寝检测显示就寝时长136分钟，最低血氧饱和度37%，AHI值为27，中度就寝呼吸停息。
年夜夫叮嘱精神类服药12个月，心脑疾病服药3个月。此时的我谢绝任何人的靠近与说教，精神极度敏感戒备和抵触，随时想要逃离。我只想与这个天下割裂!割裂!割裂!精神上痛不欲生极度崩溃却又渴望被保护。对年夜夫有着本能的依赖，情绪失落控时会泪雨滂沱。似醒非醒绝望无助时会颠三倒四喃喃喊爸爸。乞助失落败时或者对方无法抵达我内心的痛点时便会产生排斥，并在决定离开的天平上增长砝码。我一贯在称量人生的代价，一贯在称量值与不值。我一度陷于就寝瘫痪的折磨，便是俗称的“鬼压床”。在梦里我是复苏的绝望无助崩溃的，千辛万苦挣扎醒过来后也是绝望无助崩溃的。我在梦里哭喊：让我的左边有个人，让我的右边也有个人，这样当我被拉进胆怯状态时可以有人及时把我喊醒推醒把我救出来。醒来后意识到自己是安全的同时不得不承认我的内心是须要有人陪我。认清这个事实颠覆了我对自己的认知：一个倔强无敌追求独立自由的人竟然会薄弱到须要陪伴，我羞于承认。但是理智见告我，梦里的需求才是真实的，我真的须要。灯开了，梦醒了，却不敢再睡，由于害怕再次出不来。这个夏天我最熟习的声音便是夜间的蛙叫与蝉鸣和凌晨的鸟啼。它们懂我的孤独与无助。我想有盏阴暗的小灯陪伴大概就不会那么糟糕，于是立时在网上购买，可是距收货还得好几天，那晚上睡觉该怎么办?随着晚上的逐渐逼近我越来越焦虑不安几近猖獗。连我自己都不相信我竟然会如此失落态。有一次事情须要我去摄影馆拍照，扮装期间听到了熟习的《父亲的散文诗》在播唱，一韶光所有感情被拉扯出来险些要哭倒在地，极力强忍着才没有吓到拍照师。再后来发展到我乃至主动哀求过被陪。向来拒人千里之外的我啊，镇静理性克制的我啊，没能抵挡得住感情的决堤，听凭它们一举击垮了我誓去世掩护的骄傲与自傲。可小心坎的呼唤没有得到我所期望的回合时我立时崩溃，无法掌握。只要一靠近薄暮就开始绝望无助，对夜晚极度恐怖。由于呼吸停息发生在晚上。
我始终疑惑活着的意义存在的代价。我一次次生理培植又一次次防线崩塌。与生理咨询师的过招摧毁了我的末了一道防线。那天恰好台风上岸。咨询师反复来电确认我是反对意要去，为了途中安全起见劝我改日再约。我当时铁了心哪怕天高下刀子也执意要去，只是想为自己末了再赌一把。幸好这份赌注没有成为压去世骆驼的末了一根稻草。之后我确信人生不可信无可依。我为自己备好了遗像立好了遗嘱，整理了前半生的照片配好音乐以备葬礼上播放。葬礼对联的高下联和横批都想好了。本该下一刻要做的事全都挪前完成，由于我很可能没有下一刻。七月尾，我终极被迫放弃了新接手的事情。过了二天，我意识到身体开始告急，生命像是走到了边缘。我相继放弃了一些曾经牢牢紧抓不放的东西。人到了那个地步你无法不松手。说来可笑，人啊，不到末了一刻你不会知道什么才是最主要的。身体快被溶解稀释完了，但是意识非常清晰。我清楚什么该丢，什么该追。末了还剩三天的课也无法坚持完成。人生第一次，我没有撑到末了一刻就提前退场落幕，人生第一次我向身体屈膝降服佩服。当时我能做的只有：闭眼，深呼吸，不说话。我想该赶紧把家人聚起来谈谈我自己的打算，不然就真的来不及了。7.28号我知道家人见面已经无法实现了，当晚我与家人上网见面话别。这是连我自己都没有想到的。实在人生的无常才是常态，你无法知道末了为你收尸的是谁。
1.跨山越海踏着云烟来
“君子之交淡如水”是我的交友态度。但是，一次次的追问，一趟趟的来回，一颗羞辱炙热心，一片深奥深厚痴柔情，终于毁坏了我一向来的交往原则。他们寻到我，见了我，呼唤我，拉住我。杭台相隔近300公里路程，他们数次奔波于两地，一天来回近10个小时的车程。如果是虚情，一次二次就够了。如果是假意，费钱操心又是为了谁？再武断的态度也会动摇，再冰冷的雪山也会融化。
“来吧，这里是你的心灵港湾，这里是你的家。”
“我们是你的家人，让我们来陪你。”
“一家人生活在一起不须要情由。”
……
温顺诱人的呼唤一遍又一各处拍打着冲袭着我。巨蟹座的我有着最坚硬的外壳最优柔敏感的内心。他们的召唤卸去了我沉重的外壳，彷徨不安犹豫未定的灵魂在阴郁中蹒跚着朝着那个声音迎去。我考试测验着做了此生最不可思议的举动：住进别人家里!由于信赖，我开始不再坚持自己的原则。我累了，我把自己交了出去任由他们处置。我不知道结果会如何，我只知道他们是安全的，不会侵害我，他们会保护我。我累了，不想再坚持。我问过自己一个严明的问题：如果生命结束，介意那里便是你离开天下的地方吗？我的灵魂回答：我可以接管那里是我的去世亡地。于是，统统都变得很轻，变得没有那么主要。我的灵魂像是在重生在复苏。从决定接管约请到选择暂住地，我又一次次反悔一次次退却，仗着他们的爱不断任性，同时也在不断试探。他们像对待一个孩子那样的温顺原谅与慈爱打消了我的顾虑。可以这么说，你越任性就越自由也就越真实。重生的灵魂酝酿着新的抽芽。
任性的我。
犟脾气的我。
任性是灵魂复苏的主要成分，是开释，是屈服内心的选择。如果你忘了任性，大概你的灵魂已经去世去。
对许可你任性的人产生依赖，建立某种联系，从而被他驯养。
任性之后是依赖，依赖之后是撒娇。灵魂得到知足，重回童年。
7.28号上午，我对爱的呼唤做出了主动回应表示乐意接管帮助。手指一点笔墨抵达对方，对我而言却须要莫大的勇气。
信赖之后乐意畅谈最忌讳最沉重的话题。
由于善良，他们几次再三坚持。由于善良，我妥协让步。爱的声音须要相互回应才是相互玉成。由于他们，我在改变。
7.28号提出辞职。所有不主要的都该松手了。
短韶光内就会有各种徘徊退缩纠结犹豫折腾各种作，他们给我的是各种方案各种选择各种迁就。
傍晚随着身体警报感情瞬间崩溃。我在手机上末了选择了刚刚划归为可信朋友的红姐。
28号晚上与家人上网见面话别。身体突发不可控，命由天定。
29号全天沉默，意识规复后想到的便是撤回，推翻之前的冲动决定。30号，第一次在事情上提前退场落幕，第一次向身体屈膝降服佩服。
有些事情是我提前设计准备好的，但是28号的辞职是我预见之外的，30号的提前退场落幕也是我没有想到的。与家人的告别竟会以上网见面话别的办法对我来说更是不可能会设想得到的。
身体状况逼迫我做出临时决定。我才知道原来统统都可以放手。与活着比较，它们真的没有那么主要。松开了与所有闲杂人事的羁绊，像是在告别这个热烈鼓噪的尘凡。身体虚弱灵魂沉着踏实。我在结束这些事情的时候很有点像是在凡尘完成历劫之后去往太虚幻境了却交割销号的红楼梦里的觉得，好一个白茫茫一片真干净。有一种百年孤独的宿命感。我抖动的嘴角是上扬的。当时我认为轰轰烈烈的度假之约一定短命，心里轻轻一笑。没有遗憾没有失落落，比较沉着。操持终将屈从于变革。即便无法成行，留给我的影象却是美好的，这就够了。
我无法确认身体是否许可。在做好所有告别准备的同时，我承认自己对天下仍有留恋。那份呼唤拉着我再看一眼，再看一眼。
爱与呼唤穿透重重阻碍当仁不让抵达我的灵魂，使得这个夏天如此令人难忘。8.1晚上吴爸爸的电话响起。
与人交往我最懂得划清界线明确身份。身体大爆发后我一度对电话铃声有身体反应，不愿接听熟人的电话。我阔别统统熟习的人和环境由于我不想暴露自己的狼狈不堪，也不想听无益无效的心灵鸡汤。所有没有真正感同身受过的人说出的抚慰都是那么的稚子无力风趣可笑。
电话响了十几秒，手指在屏幕上显示的备注名旁徘徊。末了，我按下绿色键接通了电话，也接通了通往这趟梦幻之旅的末了一个环扣。发话器里的声音带给我很奇妙的觉得。它将全身的细胞与毛孔都熨烫得舒舒畅服，恰到好处。我心里说了一百遍“不”，可嘴上回答的却是“好。”我的身体背叛了我的灵魂!挂了电话，我惊异于自己的心口不一。腐烂身体里的灵魂开始翘首愿望。
一分钟十六秒的通话在我心里久久回荡。
主动积极治疗，不再辜负爱。
对付随时可能会撤回会放弃的烦闷症患者，他们给了最及时的强心剂。8.4号，我主动发出回应。
觉得像是要去度假，觉得像是回外家。
都在为我做各种准备。我则开始得寸进尺颐指气使发号施令。
完备皇太后式的骄横，我像回到了小时候。
绝无可能发生的事情就这样发生了。封闭戒备的我做了一件近似猖獗的“荒诞事”——住进了别人家。8.5日上午，曹英红与吴建龙和小鬼抵达杭州将我接到台州。我把自己请托给几位没有血缘关系的朋友任由他们处置，不想再去计较对错。
2.重新界定关系调换称呼
车内的两个人，须要与他们重新界定关系了。由于某些事某种缘，我们坐在了同一辆车内，车内人的关系发生了变革。他们像是我的铜墙铁壁，对，铜墙铁壁。车子的摇摆令我以为自己像个婴儿躺在摇篮里，安全而知足。对所有让我产生生理依赖的人我都会当他们是姐姐妈妈哥哥爸爸，无关年事长幼。我在最最绝望无助的时候喊的都是爸爸。现在在我左侧的这个女人，为我牵肠挂肚的这个女人，她便是我的姐，小红姐。那个在我前方握着方向盘的男人便是我的兄弟，阿龙。不能再某某爸某某妈地喊了。大概他们早当我是朋友，但我，才刚刚在心里收受接管他们为我的铜墙铁壁的兄弟，我也才刚刚爱上他们。我说：“你们对我的爱出乎我猜想，我的爱远不如你们的爱。”没错，我的爱远不如他们的爱。这是我唯一想重复说的话。
3.灵魂冷冻的梦幻之旅
觉得很奇妙，觉得像做梦。
我们出发了。车内很安静。我卸下伪装不想掩饰笼罩，只是在悄悄地感想熏染。我不太想说话，也无需去刻意找话题。我斜靠在车后排，腿就伸到了小红阁下。她将我的双脚搂在怀里，温顺地看着我笑。车窗外急驰而过的风景配上小红的侧影，这是我见过最美最温顺的定格在我脑海中的剪影。阿龙挺立的姿态是我见过最帅的男人的背影。我闭着眼，任由这安全的摇篮将我带去天涯海角都不会再慌张。睫毛下是我温热的泪。
快到时阿龙给家里打了好几通电话：“炖锅送过去了吗？来日诰日早上煮粥要用的。”
“山竹买了吗？鲜花送到了吗？”
统统都是为了我而准备。
终于到了，少许的拘谨与不安袭上心头来。一百三十平的大屋子干净整洁。向来不喜好压抑的深赤色中式装修此时恰好以它的端庄厚实填补了我空空的灵魂。这是阿龙夫妇十多年前购置的一套空置多年的商品房。为了欢迎我，一家人花了好几天打扫卫生，将当年盛行的水晶吊灯擦得锃亮锃亮。早就为我准备好的鲜花和水果，刚刚新买的毛巾牙膏等洗漱用品，它们都咧着嘴微笑着欢迎我。由于一贯空置，许多生活和厨房用品都是刚刚新添置或者从他们自己居住的屋子里搬过来的。听说卫生间的浴柜也是新置办的。
“随便你喜好住哪一间都可以。”阿龙妻子丹英说。
“电饭煲可以预约煮粥，来日诰日早上起床就可以吃。”
“被子都是刚刚洗过的。”
晚饭后，阿龙夫妇为了让我早点安静安歇便离开回家了。小红执意要留下陪我睡，也被我赶走了。我还是不太适应闪电般的近间隔保护，我须要韶光。我既不肯望她为我付出太多，也想要独立空间来重新调度我自己。
大家都离开后关上门的那一刻，我还是会对着门背发呆。觉得像是梦境觉得很不真实更觉得到曲终人散落幕的哀凉。
我回到寝室站了一下子，再到洗手间。一件件物品摆放着，崭新的，悄悄的，安全的，友好的。他们知道我喜好花，就买了一大束花要我放在床头。百合悄悄地看着我，带给我无限的安心。难为他们想得如此全面。我在寝室里点上我的檀喷鼻香，熟习的味道令我找回了一点点觉得。在这里，我的旅行箱，我的睡衣我的枕头我的娃娃，都在我身边，我不孤单。
躺在床上，身体怠倦了，灵魂却不肯安歇。窗外是工地上彻夜通明的灯火。8.5号晚上，我看着窗外从灯火通明的黑夜到灯灭天亮的日间，彻夜难眠。从寝室床上到客厅沙发，进进出出，出出进进。坐坐起起，起起坐坐。
之后我逐步熟习新的环境。阿龙和丹英每天清晨都送大量的菜过来。两个人每天笑呵呵地进门，手中腋下怀里满是东西。都是从菜场买的菜或是家里带过来的炊具，高压锅，破壁机，炖锅。他们买海鲜是用脸盆装的，全体塞进冰箱。娇娇鱼，水潺，章鱼，虾，蟹。每天海鲜都有好几样。他们买肉不是买半斤，而是一大坨地买回家塞进冰箱里。水果也是各种不同种类换着：苹果，葡萄，无花果，山竹，哈密瓜，火龙果，椰子，油桃，冬枣，榴莲。本日的菜没烧完第二天夫妻俩又笑呵呵地抱着夹着提着给买很多很多东西。进屋后也不坐，直接进厨房劳碌。破壁机嗡嗡嗡地吵闹起来，沉闷的屋子里有了生活的声音，顿时热气腾腾起来。有一种蜜蜂的幼虫叫蜜虫营养丰富，运气好在菜市场可以买到。他们就隔三差五地买了来，用蜂蜜调和后请我吃。我实在是害怕那碗里的白色虫子不敢考试测验。
“吃啊吃啊，这个很好的，你吃啊吃啊。”
“多吃桂圆啊，吃了能睡觉。我每天一吃就想睡觉，一睡醒我就知道自己又胖了。”
“吃啊吃啊，把胃撑大。”
“吃啊吃啊吃山竹，吃无花果，吃葡萄，吃冬枣，吃火龙果，吃哈密瓜，吃椰子……”
一天晚上他们特意买了榴莲要我吃。
“吃啊！
很喷鼻香的，很补的。吃了相称于吃三个老母鸡呢，吃了睡觉喷鼻香，倒下就能睡。”
“怎么样，昨天吃了榴莲有没有好睡一点?我昨天一夜睡到天亮，中间没有醒过呢!你吃得太少了。”
我吃的能力比较弱，但是我知道请人吃是他们所能表达的最朴实的爱。我吃吃地笑着，逐步地吃着。现在耳边还能响起他们的声音“吃啊吃啊，多吃点，把胃撑大”。
多数时候我躺在床上安歇，自己到点做个饭或者小红隔二、三天过来给我做饭煲汤。
小红说要用她的厨艺征服我。那是最令我难忘的傍晚。她在厨房里劳碌，我和小鬼玩跳棋和翱翔棋。菜一盘盘都端上桌了我们还在玩。由于是熟习的人喜好的人安全的人，以是放松以是真实。
“听听，多愉快的笑声啊！
”小红说。
“用饭啦啦啦!”她敦促道。像妈妈在喊调皮的孩子们。我不用管晚餐吃什么，不用管洗碗，不用管自己玩久了妈妈会生气，只要管自己舒舒畅服坐在地板上傻傻丢着骰子。
“丢个六六六!”
“啊又退回原地了哈哈哈!”
这是留给我最温馨的画面，可以用来喂食我日后的孤独，反复利用保质期无期限。
在这里，我没有那么多任务。我只要做我想做的自己就行。有时候我插手帮忙干点什么，立时被喊：“你不要动!你不要动!我来。你去安歇，你不要动!”
原来当一个小孩不要卖力只管被宠是这么样的觉得啊！
那我就这么当一个小孩吧。
只是太多时候他们过于客气带给我很大的压力，让人酡颜，让人不安。我希望他们不要把我当成中央和重心，不要因我而改变。阿龙和丹英每天早上来送菜每天晚上还来陪我说话。可是也没有那么多话可说，话说完了就会显尴尬。说多了累，听多了也累。有时候眼皮都抬不起来了，他们还想连续陪着我。后来丹英一看我打哈欠就说：“我们走了，你早点睡。”两个人把垃圾带下楼，回家安歇去了。屋子里又是一片安静。
他们的过于激情亲切客气笼罩着我令人窒息想要逃离。我想着住个三四天该走了，我不想冲破别人沉着的生活。小红第一个反对，说我不应该辜负大家。可我也想要自己独立的空间，我的心还是封闭戒备犹豫徘徊的，我须要韶光思考事情须要空间卸下面具堕泪发泄开释。他们好心陪伴我的交谊太厚重我接不住也无以为报。同时我也必须强打精神接管被陪听着笑着说着假装沉着。有好几次我心里乱极了，讲话都会走神。虽说静养静养，实在比我一个人在杭州时说的话更多了更累了。可他们的好让我没有勇气反对。我习气了谢绝，却谢毫不了他们的爱，即便这种办法我不太习气。阿龙这样说：
“你就一贯住在这里好了，这里便是你的家。”
“把杭州的屋子退了，住在这里。不要回去了。”
“你要回去开药的话，开完药我再把你带回来。”
我只是悄悄听着傻傻笑着不知道说什么。我不能说“好”也不能说“不”。我想着在预约看病韶光17号前回杭，阿龙说和他的孩子一起20号再回杭。那就意味着我要在阿龙家整整住15天。这是一件多么不可思议的事啊！
接下来几天我买了拼图玩，随后又配了相框。我想在这里留下我的痕迹，就让这拼图留在阿龙家吧。
晚上的就寝固定会在12点，一点，二点，三点，四点旁边各醒来一次，醒了就会去看韶光。凌晨三点是痛楚和危险的时段，到五点天亮起床，然后再到上午八九点就会累，须要躺下。多数时候家里很安静。偶尔听得到开关房门声，有人走动声，我知道那是生活的声音。这声音提示我有人陪，但不会被陵犯。我无需理会也不必躲藏。我想起狐狸对小王子说的一段话：你的脚步声会变得跟其他人的不一样。其他人的脚步声会让我迅速躲到地底下，而你的脚步声则会像音乐一样，把我召唤出洞穴。这便是驯养后产生的依赖羁绊带给我的安全吧。
到了晚上恐怖感还是会准期袭来，无法抵抗。到后来真的希望小红陪在我身边睡觉，那样大概我就安全了。如果不幸发生，是否就可以避免了?但是一来我不可以得寸进尺，二来我既渴望被陪又喜好独自的空间。每一天都可能是我的末了一天，每一天我都在床上醒来欢迎新一天。我的恐怖逐步被忘怀，夜间醒来间隔韶光拉长了。永劫光不吸氧带来的害怕也被忘却。我最害怕的呼吸停息事宜没有发生。我清楚它随时可能发生，但是它一贯没有发生。我能不能不要提前透支我的焦虑，我能不能理解成它便是个小概率事宜或者当它是个不可能事宜?我能不能不要那么讲究科学理论?于是在某一天清晨，我看统统都觉得那么值得留恋。万物都有存在的情由啊！
疾病在身与狼共舞，方知统统不易，我没有那么不幸。虽然时有缺氧怠倦，也晕倒过几次，但是可以自由呼吸，能够感知自己存在，也是幸事一桩。
我好倾慕小红能在短韶光内做一顿色喷鼻香味俱全的饭菜，我开始学习做甜品了。先做了双皮奶，好难。又做了酒酿，结果糯米太干夹生了。还做了西米露饮品。在有韶光有体力的条件下做点好吃的给爱你的人分享是多么快乐的体验啊。在做这些事情的时候有一种奇妙的觉得涌上来：人间并非不值得。
8.11号我与小红阿龙共进午餐。饭后大家各自安歇。我躺了大约10分钟旁边起来，瞥见阿龙在客厅沙发上玩手机，小红在一旁眯眼。他们不是都很闲，这会儿却由于我这么地闲。我溘然以为我们可能没有下一次了，至少这样的场景不会再重复涌现。离我离开的韶光越来越近，我须要做好告别的准备了。我们，该留下点什么的。于是在我的发起下，我，阿龙和小红在客厅沙发上合影留念。我在中间，将两个人抱在怀里。我想要让这一刻定格。由于离得近，我看到阿龙右手臂的烫伤疤和他下巴上的小刀疤。我小心用手去摸了摸那一块皮肤。从来没有和谁这么近间隔过，更不要说是一个男人。我把头靠在他的头上，搂着我旁边两个铜墙铁壁，没有以为欠妥，没有一丝不适。可是为什么我现在写下这些笔墨的时候，竟然止不住堕泪了，为什么?
落到为兄弟，何必骨肉亲
我将照片做成了水晶摆台准备临别时作为赠予礼物。我没有能拿得脱手的东西了。
我开始在心里为这段相聚光阴做告别。8.13号晚上我们相约去歌厅唱歌。
我首先感谢大家对我的关爱，答应大家会年夜胆生活。我为大家唱了一首刀郎的《感激你》作为感谢，又唱了几首歌分别送给每个人。这是我事先准备好的。我没有能拿得脱手的东西。
到结束时我觉得第二天海边之行该当是去不明晰，身体不适。以是说好了越日在家里安歇。
但是第二天一大早阿龙夫妇就过来了说要去海边玩。我一下子反应不过来，又不想绝望。我暗想：如果意外发生在海边也不是不可以，就拖着身子一起去了海边。那一天有好几次我以为就要永久留在那里了，腿软得站不稳。
当我看到灯塔的时候，第一韶光跳出来的便是“我就在这里等你披霜冒露乘着风而来，我就在这里等你跨山越海踏着云烟来”的歌词，跳出来的是阿原与纯子的故事。我看着它良久良久。谁在等我，我在等谁？
我们在那里合影留念。我的心还是关闭排外的，身体姿势也是僵直生硬的不愿靠近。
只有当我脱下鞋子赤脚踩上细沙时，那优柔的触摸像是上帝在安抚我的灵魂。那一刻，我是放松的享受的。我在沙滩上写字，还想做一个城堡，阿原与纯子的城堡。这一天是七夕节，我们是这样度过的。回家后阿龙与丹英同我们一起吃面条的画面也很温馨。
终于要告别了。柯专门带着孩子来看我，临走前特意给我做好肉末蒸蛋才离开。
我们约好8.18号在家聚餐话别。我让小红给我大略扮装，我想给大家留下好的印象。
九个人好热闹，像过年。我竟然喝了好些酒。“酒浅情深，尽在不言中。”我没有能拿得脱手的东西，借酒献佛，真想就这么一贯喝下去。
下午几个女人躺在一起讲话。右边的柯用手指拂着我的头发。她像是把我当成她女儿了。这种觉得舒畅极了。
这一天所有人都停下家里的事陪了我一天，吃了晚饭才回去。大家心中都明白下次见面遥遥无期。
8.19号我想去阿龙家看看他们生活的地方，见见他的家人，看看我学天生永生涯睡觉的地方。想与这里做一个末了告别。但是丹英谢绝带我去看，笑称太乱了。
15天就这样结束了。
再见了，我的铜墙铁壁。再见遥遥无期，天涯各自保重。
当我整理行李的时候，对这床被子看了良久。那天我说一夜没睡，小红即刻去买了这床被子。它对助眠毫无效果，可是那上面的小鸭，小兔，胡萝卜，不便是我的童话吗？它便是我的。我溘然明白一个道理：什么是快乐?兔子能吃上胡萝卜不便是它最大的快乐吗？为什么要由于与乌龟赛跑失落败而伤心呢？为什么兔子不可以比乌龟差?谁规定？人生便是用来犯错的。我对小红说这是天下上最幸福的被子，她说睡它就像睡她。明明是一句下流话为什么这么温暖民气?
走了。也该走了。
这15天我过的仍旧是一日三餐普通人的无聊日子。可是灵魂被冷冻了。我阔别了熟习的环境熟习的人，不再是原来的我。我没有新的角色也没有任务要尽，我像被宠的公主骄横的皇太后。我什么都不会也不懂，但是没有人会怪我。我像是重返儿时的时空，不用担心犯错不用焦虑别人是否满意我。我学会了做南瓜汤煮青蟹，见过了蜜虫尝过了椰肉。我看到了周围人热气腾腾地生活着，劳碌着。15天无法病愈身体疾病，但是我的灵魂得到了喘息。
这是我曾经拥有的最奇妙的梦幻之旅。这统统不会再发生，但是我把所有美好的影象定格在我心中。
回来后我开始想要改变一点点。
换了微信头像和微信名：夏天过去了，灵魂冷冻后新的开始。
4.落地为兄弟，何必骨肉亲
小红用“落地为兄弟，何必骨肉亲”来形容我们的交情再恰当不过了。交往三年我才真正认识她。自我生病来她几次为我落泪为我失落眠。如果谈笑颜可以欺骗，但是泪水无法假装。她会悄悄地深情地看着我。出生这么大，我没有被人这么长久地专注地深情地瞩目过。她的目光笼罩着你会将你融化。
小红不止是仅仅对你好，她会去努力理解你，读懂你。我埋怨他们给我带来压力时，她会把分寸拿捏到恰到好处。有事会先搜聚见地，不强求，不搞突袭。她不止是照顾我的身体，更是关注我的内心。
每天这个点是我最敏感的时候。她会奥妙地追回问题，不会问丢。
问多了又被我骂。
也只有她那样，才有我这样的敞愉快扉。我也只对她这么不顾头不顾脸这么不讲理。
由于理解我，从不勉强我。她知道我统统正常的表面之下实在是无所适从。
想来看我还哀求我批准她才敢来。也正是她那样，才会有我这样对她屡屡无理取闹口无遮拦。
正是她那样，才有后来我对她的密切切密搂搂抱抱。再亲密的关系没有亲密的身体打仗永久还是隔着一道无法超出的鸿沟。正是她那样，才有现在我这样的看到她会笑，见不到会想，她离开会哭。交情和爱情没有差异。真正动了感情的关系都是发于心动乎身的。根本不是什么发乎情而止乎礼藏于心。而且你的动作你的暗号只会对她一个人做。所有的柔情蜜意不会对第二个人重复。我对产生依赖与爱意的人除了想有身体的亲密打仗还想有亲密的称呼。在我最放松最知足的状态时，我看着她喊姐姐，喊妈妈。像宝玉愉快时对着一群女生满口姐姐妹妹地喊。她却含羞了，真可爱。
阿龙兄弟则是说干就干的行动派。他专程去北京只为探病，三次杭州见面也只为我。不像小红的温顺慈爱，他的爱是执意的不容置否的。我可以放荡骂小红对她说不，对他却说不出半个不字。8.5号来杭州接我的是小红，没想到他却带着孩子也来了，到了楼下才让我知道。这种不在操持内的意外于烦闷症患者而言是最抗拒排斥乃至是有风险的。他们时候须要准备妥善之后才会安心收受接管外界的参与，溘然打击于他们而言绝非好主张。若在往常，我定会竖起刺猬立即关门。连理解我的小红在末了一刻也是心惊肉跳地说：“又要被骂了。”由于这种突如其来完备打乱了他们的生理准备，统统没有准备好的降临都会刺激到他们的保护系统。由于他们有很多狼狈尴尬不想被直视。以是我对小红说的最多的便是：让我准备好，我须要准备。统统没有准备好收受接管的来访者都是不速之客。
不愿被曝光在浩瀚目光中，那样会杀了他们。
卸不下面具又渴望被爱被陪被保护。
突如其来的“来日诰日见”如一声惊雷，由于没有准备好。
突如其来的一个人变成了三个人，更是没有准备好。
可是8.5号这次面对阿龙的突如其来我什么都不能做。
“为什么不先见告我?”
“想给你一个惊喜。”
他确信自己于我而言是惊喜不是惊吓，我还怎么说？
“我现在是一个废物了。”我说。我的确便是这样认为的。
“这次去了就不让你回来了，就住在我那里了。”
我看着阿龙，这个交往三年才刚刚开始认识的兄弟。
“把这些都带上，都带过去。”他指着我的盆栽说。我又看了看他。他实在平时对我没有那么多话，说话的主导权都在我。可他这次对我说了很多令我意外的话。我最担心的是怕他说把我的制氧机也带上。
饭后他手脚利落地将垃圾送到六楼下面。临走前他又让我把阳台的花都挪进来。
看我吃完了东西，不等我站起来就会刷刷从我面前将碗收走，进厨房刷刷洗擦了。
听我打喷嚏立时就说：“叶老师打喷嚏了，是不是空调打太低了?”
说得最多的是：“把这里当成你的家，我们把你当成家人，我们是有缘……”
家，我的家，家人，一家人……
我须要学习这些看似熟习又陌生的词。
他精力兴旺，持续开车都不觉累。他果真是不知道累吗？他是心里有太多的爱。他爱家，爱妻子，爱孩子。我看着他黝黑脸上的笑颜，溘然有种很想伸手去把他的两颗门牙摁进去的冲动。不过大概那样就不是阿龙了呢，大概那样的笑颜就没有了传染力。
他还很聪明。
这样的回答，不可谓不聪明。
丹英是个很可爱的女人。爱笑，会玩。她会对我说很多她的故事，绝不见外。也同样爱家爱阿龙爱孩子们爱生活。
她专门包了饺子送过来。为我买一大袋桂圆，核桃，花生。给我榨玉米汁。还给我买了宝宝沐浴露。我好愉快能被当成宝宝。临走前她还给我买了一大盒袜子。她真的像是把我当成了她的孩子。有一天我手指受伤流了一点血，她对我的心疼连她孩子都妒忌了。我则暗暗得意能从他那里分走了她的爱。
还有亲爱的柯与她的孩子们和我的学生们。所有人的爱织成了一张密密的网将我兜住。我则像躺在幼时的摇篮里被呵护被修复。以是说，落地为兄弟，何必骨肉亲?
以上笔墨献给我的铜墙铁壁，阿龙和小红及所有为此行陪伴我的人。我没有能够拿得脱手的东西。愿他们都被岁月温顺以待。
5.灵魂复苏，等你归来
下面的笔墨是想对你说的，亲爱的朋友。
回来后我满脑筋里想的最多的是：我有力气了，我有力气去爱了。我要复制我的爱。我要收留像我一样受伤的流浪猫。我要一个家，一个我的家，我们的家，大家的家，你的家。一个可以灵魂冷冻的家，一个可以让人重生的家。
我知道受伤的灵魂须要一个完备陌生而安全的环境。我知道受伤的灵魂须要恰到好处的间隔。须要忘怀，须要掩饰笼罩，须要开释，须要被懂，须要被宠，须要陪伴，须要谛听，须要修复，须要重启。
我懂，我可以。
我要打造一个家，等你归来的家。为你，为朋友，为万万万受伤的灵魂，也为我自己。大概我并没有病愈，但我们可以互愈。
如果你须要，如果你的亲人朋友须要，来吧，我在这里等你回家。来吧，和我一起创造爱的灵魂之家。我会陪你孤独，陪你堕泪。我就在这里等你归来。大概你会徘徊会质疑会犹豫，没紧要，我都会一贯等你。你也会和我一样灵魂复苏，重新有力气去爱这烟火人间。越来越多的灵魂会重生。一起来吧!
6.几点建议
如果你暂时无法启动你的梦幻之旅，那么没有关系，以下是我的一些建议，对你或你受伤的亲人朋友会有帮助。
（1）不要轻易考试测验倾诉/不要轻易对向你倾诉的人说教
倾诉的目的是希望得到共情，但是烦闷症患者的痛楚很难被凡人理解。倾诉失落败带给人的绝望远胜于倾诉需求本身，无意中可能会成为压垮骆驼的末了一根稻草。
如果焦虑症患者对你倾诉，如果你不愿定自己有多理解对方，对付即将说出口的话会在对方心里引起什么波澜心中无底的话，千万不要说教，不要上政治课，不要灌鸡汤。你的说教可能把她逼上峭壁。由于你越说她越能察觉到与你差别巨大，越失落望越受刺激。她举头看着你的时候你以为她被你说动了，实在她在重新认识你。最安全的方法是什么都不要说，仅仅陪着或者听着都比长篇大论说着要更加安全保险。只管即便不要说：“我很担心你。”或者“不要让我担心。”由于你实在是在抱怨她给你添麻烦，往后大概让你担心的机会她都不会给你。
（2）不要轻易发出乞助/不要谢绝向你乞助人的任何哀求
在不理解对方的条件下不建议随便乞助。务必在足够信赖的根本上再去考试测验乞助，否则你可能会杀了你自己。乞助失落败或者乞助效果令你绝望可能会瞬间击垮你。
如果平时不轻易张口的人溘然向你表现薄弱，千万请你放下手中统统主要的事，此时你是她唯一的救命稻草。她的精神防线正在千钧一发风雨飘摇之际，你的选择正是她做决定的末了砝码。稳住她，给她光。三毛去世前对外界拨出了两个电话。如果当时有声音回答她，稳住她，结局是否会不一样?深夜至凌晨是人意志最薄弱的时候，任何细微的外界滋扰都可能产生巨大的差异。挂完电话之后三毛一贯在悄悄地看书，直到凌晨才起身。大概是她一贯在等待呢？大概她是须要外界一种声音帮助她武断自己的答案呢？
（3）屈服身体发出的旗子暗记，不要用意志去战胜着强撑/不要被表面迷惑，你永久看不到他们的内心
服从身体，弱化你的意志。撑不下去的时候也许多走一步便是毁灭。
身边的家人不要只看表面。眼睛是看不到实质的。她沉着的表面下是你无法感想熏染到的千疮百孔。
（4）不要强制自己，去听自己内心的呼唤/不要轻易否定，不要溘然打击
衷于内心，阔别任何给你压力的人，事，环境。都说降服恐怖的办法便是直面恐怖。这话没错，但是对你不适宜。没有一剂良药是大家都适宜的。
家人不要轻易对他们的言行立即否定，硬碰硬的结果是两败俱伤。做决定前要先搜聚她的赞许，许可她在做足生理准备后再行动更安全。
（5）尽可能多卸掉一些角色/少说多听，少做多陪
你不须要扮演那么多的角色。先做好你自己才是对自己卖力。尽不了的任务就先放手，没有你天下不会变。
家人如果总爱奉劝，大概她会离你越来越远。你什么都不用做，听听，看看，陪陪，比什么都管用。不要在他们面前表现得太能干。
愿所有受伤的灵魂都得到补救。来吧，我就在这里等你归来。这里是你的家，欢迎回家!
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