暑假里，发生了一件让我郁闷的事。
放暑假了，爸爸兴奋地对我说：“儿子，今年我们去北京玩吧！”“好耶，万岁！”我欢呼雀跃。要知道，去北京可是我一直梦寐以求的。谁知几天后，爸爸又对我说：“儿子，今年暂时能先不去北京吗？去庐山吧！”我犹豫了一会，心想：不是说好去北京的吗，怎么改啦？北京肯定比庐山好玩，可是如果我不答应，连庐山也去不了了吧。因为我觉得爸爸这哪是和我商量呀，简直就是命令啊。“哎，好吧。”我无奈摇了摇头。
那几天，妈妈忙着联系旅行社，详细咨询行程安排。爸爸一下班，就和妈妈讨论还有哪些东西没备齐，需要打理的。我们一家人沉浸在“庐山之旅”的喜悦中。现在是“万事俱备，只欠东风”，只等着爸爸休息日出发。可是，让我万万没想到的是，就在这时候，妈妈接到了一个电话：“你好，请问是顾本昊家长吗？学校的课本剧8月底要演出，这几天让他来排练。”妈妈告诉我后，我的脑子一片空白，此刻我的内心是崩溃的。我一脸抱歉地看向爸爸妈妈，毕竟是因为我才不能去的嘛。可我仔细一看，他们也神情复杂地看着我。
妈妈先开口了：“儿子，这趟旅行你去不成了，安心在家表演吧。这几天，就让阿公阿婆来照顾你……”我立刻听懂了，呜呜呜……他们竟然要“抛弃”我，去度他们的二人世界了！我装出很豁达的样子说：“放心吧，妈妈，我没问题，你和爸爸去玩吧！我是男子汉！男儿有泪不轻弹！”爸爸妈妈大笑。
妈妈发了很多照片给我，庐山的美景令人陶醉！而我每天按时去排练，演出的那天，我们夺得了满堂彩，演出很成功，但我还是很——郁闷！
篇二：郁闷
每当我感到郁闷时，我就会看两眼太阳，阳光依然柔情如初，阳光暖暖的挥洒在我身上。渐渐地，我的眸子便迷离了。
久而久之，我所有的心情似乎也变淡了。开心时，不会狂喜。伤心时，也不会大哭。没有达到情绪两头的极点，便只是平淡。你在楼下看风景，看风景的人在楼上看你，你装饰了别人的窗子，别人装饰了你的dream。这句话多好啊，我想象不出来写这句话的人性情是如何的恬淡，我也不知道他写这句话是有怀着怎样的心情。不过，我敢肯定，能写出这样句子来的，性情肯定是极平淡的。
心里是怎样的，看别人便是怎样的。
我永远也无法知晓生活背后的真相，但也无须知道。阳光拘禁着风，不让他带来凉爽。我看不见蓝色的天，也瞭望不见白色的云。曾经的雄心壮志，被小小的教室所拘禁。努力，强颜欢笑。
只是，在特定的某事某刻，泪仍会滴落。
永远只对新鲜事物感兴趣的我，渐渐在题海里麻木，我害怕被吞噬。可是仍会在英语课上浮想联翩，放纵而已。
老师说我们浮躁，我苦笑，如不浮躁，怎能在这弱肉强食的世界里生存下去？
不过如此，罢了。
篇三：郁闷时作_1200字
不知道时间是能冲淡一切，还是只会让人更怀念。
对于离别了半年的他，我不知道至今，自己在心里把他放在什么位置，朋友，抑或是爱人。或许这并不是最重要的，重要的是我们曾经相遇过，有过一段快乐、美好的时光。其实，我是个很容易满足的女孩，庆不经意的微笑，蕊递的字条，阿新的一句“走，篮球！”，叮叮扔过来的苹果，都会让我觉得世界真的很美好，当然，饱受战乱的伊拉克人民是不会这样想的。
我想，在我心里，他应该算是朋友。我之所以说“应该”、“算”是因为可能在他心里，我早就不再是他的朋友了，我俩就像萧亚轩的那首《最熟悉的陌生人》，在这个屁大的校园里，想不遇见他简直是一种奢望。我眼睛看到事实是，他很快乐，没有我他很快乐。本来我就什么都不是，别人有我没我都一样的生活着，太阳依然会朝起夕落，世界不会因我而改变。要是哪个人天真的以为自己的“牺牲”可以换回伊拉克人民的和平，那么，他八成有精神病，或者就是个十足的个人主义者。看见他快乐，我会微笑，即使这种微笑很隐忍，但，我是真心希望他能快乐，我不想我的忧伤换来的是他的忧伤，正如某个靠新概念作文赛出名的写字人写的“凡世的喧嚣和明亮，世俗的快乐和幸福，如同清亮的溪涧，在风里，在我眼里，汩汩而过，温暖如泉水一样涌出来，我没有奢望，我只要你快乐，不要哀伤。“
真的，我一直以为我在好友心中，仅仅是他们心情郁闷时的倾诉对象，但，直到有一天，雯冲我喊：“你他妈别这样折磨自己，我会心痛的！”然后抱着四肢无力的我大哭，我很坚强，我没哭，只是，流泪了……
我本以为我和他的事已成为历史，我的历史老是不及格，所以，我会渐渐把他忘记，就像忘记《南京条约》是中国近代史上签订的第一个不平等条约一样。很显然，我前面的句子不构成因果关系，所以，我依然会在空闲时想起他。
不知道是因为老看郭敬明那一半明媚一半忧伤的文字，还是因为他的“消失”，我的眼神越来越忧郁、迷茫，看不清来处，找不到归途。我也更加迷恋篮球，我深深的相信，篮球会让我忘记一切的忧伤，可那毕竟只是短暂的麻痹，我不知道清醒后我会如何的颓废。
前天，跟源说起了他，说了两个记忆很深的细节，那时，我才发现，我还是止不住深藏的泪水。源说，我是泪做的，是啊，不然宝玉怎么会说天下的女子都是说做的啊？其实，我和他的事不该向源说起，我不想源也感染上我的忧伤，我不想他陪着我一起难过，虽说朋友是应该一起分享欢乐和痛苦的，但我还是不愿意。源说：“你总是太为别人找想了。”可能吧，这毕竟不上什么坏事，我已是伤痕累累了，不想让我的好友们也受到什么伤害，那样，我会更伤心的。我问了源一个很傻很傻的问题：“要是我哭了，你会怎么办啊？”“我会把你宠成一个不会哭的女孩的！”看过之后，我不知道是感动还是感伤，感动的是源一直都陪伴着我，他真的在很努力的不让我哭，在QQ上看见源的头像在闪动时，会很欣慰，很温暖，像冬日里的阳光，而感伤的是，那个曾经说要和我做一辈子朋友的他，和我真的结束了。
人要记住一些东西，就得忘却一些记忆，我想，源是我该记住的人，而他，是我该忘却的。
篇四：郁闷全世界_800字
我有一个朋友，原本极喜欢看韩剧吃韩国料理泡韩国MM，不过自从去年韩国把端午节申请了世界文化遗产以后，他就一把火把家里的韩剧全部烧进了抽水马桶，从此发誓做一个愤青了。我后来查了查新闻，打电话跟他说，老兄，人家申请的好像是端午祭，和端午节好像是两回事啊。他执着地说，差不多了，韩国这两年成了文化输出大国，现在的小孩子们看到明朝的服装，就高喊“多好看的韩服啊”，我们有志青年，一定要居安思危，坚决抵制文化侵略，把属于我们自己的文化遗产，全部要回来。既然文化遗产说了有物质类的，也有非物质类的，既然已经有部分国民因为韩国申请了端午作为自己的文化遗产而深感郁闷了，那么我们痛定思痛，必然能想出很多办法，足够可以郁闷全世界。首先，把二十四节气和新年都注册了，基本上东亚国家就郁闷一半了。然后把中国文字也注册了――如果注册世界文化遗产和注册专利权一样的话，想一想，用一个汉字收一次钱，咱们每年得从日本国收多少现金啊。想郁闷一下韩国吗？不要在意人家说药膳是韩国的发明，也不要在意人家拍电视剧说中医针灸也是韩国人发扬光大的，咱们只需要注册一下太极图八卦图，他们就该吐血了。这两个图案，可是韩国国旗上的图案啊。
然后再把百家姓作为文化遗产申请了，90％的韩国人看着自己的姓氏就不知该如何是好了。怕穿上唐朝服装的人被说成日本人？没关系，我们注册了雨伞和纸扇以后，日本画家就该发狂要修改数量浩瀚的日本仕女图和艺术照了，那些穿和服站在樱花树下巧笑嫣然的姑娘们啊，标准配备可不就是一手撑着油纸伞，一手拿着小绢扇？想郁闷一下不可一世的美国大兵？把火药注册了。想郁闷一下在喜马拉雅山上指责中国人民乱扔垃圾破坏环境的那些登山者？把指南针注册了。想郁闷全世界？把纸给注册了。我这儿正想得美呢，那位半路出家的愤青兄弟突然叫了一声不好，说万一西方人士一生气，把T恤牛仔裤注册了，咱们穿什么？我拍拍他的肩膀说放心，最近流行穿高冠广袖的汉服，制作相当之简单。我在网上见过一个哥们儿，身披床单，头顶方便纸杯，站在人群中飘飘然有出尘之感，不由得人见贤思齐啊。
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