一、“高能”父母培养出“无能”的孩子
一周前，由于我饕餮“老家樱桃熟了”，带儿子回了趟老家。
刚好遇上了好几年没见过的表姐，表姐是村落里的“名人”，上了名牌大学，进了机关单位，做了短序导，还嫁到了大城市。
这回来免不了父老乡亲的嘘寒问暖，我也没插上几句话就走了，两天后表姐来找我了，说良久不见了，我孩子都2岁了，想跟我聊聊。
刚好儿子睡觉了，我俩就开始了匆匆膝长谈。
表姐说“孩子越大越不省心，觉得快被儿子气去世了。”
我开玩笑说“儿子是妈妈上辈子的债主，讨债来了”。
表姐当即很赞许：“可不是，我儿子今年上初二了。从上学开始至今，他每天都要陪读，现在更变本加厉，有时候干脆什么都不干，就等着我回来帮他做。前几天我俩还由于这事儿吵架了。”
她这段韶光事情特殊忙，放工回家晚了，儿子的作业总是一点儿都没做。
有一次她实在受不明晰就说他了“你怎么什么事都让我操心呢？自理能力差就算了，就指望着你学习成绩能好一点。我和你爸爸在单位都是骨干，怎么就有你这么一个无能的儿子呢？”
结果，儿子竟然说：“我无能，不也是你教出来的？”
当时她就气哭了：“你说说这孩子怎么就这么不懂事儿，一点儿都理解我的苦心。”
当时只能安慰表姐“孩子还小，正在叛逆期，你这么爱他，他会明白的”。
晚上睡觉的时候，我又想起来这事儿。
表姐大我6岁，宝宝出生时。
表姐夫妇都正在奇迹发展的关键期，当时就请保姆来照顾孩子。
她由于忙以是就对孩子有些腼腆，因此对孩子非常宠爱，孩子在家基本上是“饭来张口衣来伸手”，小侄子5岁的时候还须要表姐追着喂饭，后来从上小学后，表姐就开始了陪读生涯，好多次由于写作业写到太晚，表姐索性就直接帮孩子完成了作业。
回忆着表姐养育儿子的一幕幕，和小侄子对表姐的回嘴。
我不禁问自己，如此“自我效能感”高的表姐，是若何一步步培养出“无能”的孩子的呢？
自我效能感：指个体对自己是否有能力完成某一行为所进行的推测与判断。
生理学家班杜拉对自我效能感的定义是指“人们对自身能否利用所拥有的技能去完成某项事情行为的自傲程度”。
当人确信自己有能力进行某一活动，他就会产生高度的“自我效能感”，并会去进行那一活动。
比如侄子不自己写作业一半由于依赖表姐，更紧张的由于他不能确信他有能力独自完胜利课。
表姐和侄子之以是成为现在的情形，跟表姐超高“自我效能感”有直接联系，由于她的“高自我效能感”，让她更多的时候选择对儿子过于包办代替，从而才有了侄子无能，无法磨炼自己的能力，无法取得“自我效能感”的提升。
二、为什么父母会过于包办代替？
想起一句歌词“全都由于 太爱你”，是的，爱是“最好的”阐明。
01.“特殊爱”，乐意替孩子做统统
表姐由于太爱孩子，在自己有限的陪伴韶光里，恨不得为孩子做统统，用饭、穿衣、写作业，如果她意识不到这样的爱造就了孩子的无能，她就真的须要操办孩子的生平。
几年前热过一部走心的好剧《断奶》，很多人该当还记得，佟丽娅和雷佳音饰演的安琪和李俊鹏，父母大包大揽的包办代替这三代人的生活。
终极在男主女主有了自己的孩子之后问题大爆发，他们不知道该如何养育孩子，也无法摆脱啃老，两个大家庭抵牾重重，终极他们走上了“断奶”的路。
前不久热播的《都挺好》同样有一个大龄巨婴苏明诚。
母亲从小到大的溺爱和包办代替，让他在母亲去世后，表现出了严重的人格问题，遇事狂躁，精神啃老，任何事情都做不好了，无能到自己都无法接管，在被迫断奶的过程中付出了沉重的代价。
这都是由于爱，却让他们变的无能，终极在改变无能的过程中历经痛楚。
02.“特殊忙”等不了孩子的“慢”
快节奏的生活，“赶”成了生活的主旋律。
很多时候，父母包办代替是由于等不了，让孩子逐步来，还不如帮孩子完成。
况且，事情一天已经很劳累了，而花韶光教孩子比包办代替孩子完成累的多，于是很多父母就妥协。
03.“特殊悲观”怕孩子做不好
由于孩子在节制一些技能一开始，可能显得笨拙，以是很多父母在一开始就显得悲观。
孩子还没有开始做，就以为孩子可能会做不好。为了防止孩子做不好带来的不良后果，还是替孩子做比较稳妥。
三、若何才能避免入“包办代替”的坑
（一）明白我们过于包办代替的表现形式
包办代替让孩子变的无能，真正爱孩子，就要让孩子有代价的发展。
如何避免我们的包办代替，要从衣食住行每一件小事儿开始。
01.“衣”:穿开裆裤，帮忙脱裤子，上学了还帮忙穿衣服，手被包办了
朋友说，小侄女三岁了，上幼儿园总被老师打电话说，拉裤子上了，由于之前都是奶奶帮忙脱裤子。
孩子在学校里被嘲笑，幼儿园都不愿意去了。
当孩子处于婴儿期确实须要父母帮忙穿衣喂饭把屎把尿，但是当孩子已经开始到学龄期，孩子已经有了自理能力能自己穿衣脱裤子，父母该当交给孩子方法，而不是代替。
02.“食”:吃流食、吃碎菜、吃烂饭，牙齿被包办了
孩子都有一个从吃流食到半流食，再到主食的过程，为了怕孩子噎住而长期勾留在只吃流食的孩子。
结果孩子不会用牙齿咀嚼，只会吞咽不但用饭随意马虎噎着，而且不利于牙齿的发育。
其余，由于咀嚼还能刺激大脑活动，美国的一项医学研究创造，咀嚼少的儿童的智商普遍低于以耐咀嚼食品为主的儿童，不咀嚼的儿童其大脑的发育也会受到影响。
03.“行”:一出门就抱、就坐车，腿脚被包办了
交通太方便孩子本身出门走跳大运动的机会就少，加上父母怕孩子累着刻意的包办代替孩子的腿脚，会导致他们下肢肌肉力量的发展受到限定，进而影响全体身体的运动能力。
04.“说”:一个眼神或表情、动作，就心领神会，动口被包办了
邻居家宝比我家大半岁，如今2岁半险些还不会说大略的话，爷爷却说“没事儿，孩子早晚会说的，又不哑巴”。
后来才创造，她家孩子根本就不须要开口，父母就知道孩子的需求，就这样孩子的嘴被包办代替了。
然而足够的措辞听觉履历是孩子理解措辞、模拟发音、学会说话的根本，家长一声不吭地拿了玩具就递给孩子，减少了孩子的听觉刺激，同时也剥夺了孩子表达的机会，会阻碍孩子的措辞能力发展。
05.“想”:一碰着困难就帮助，动脑被包办了
正在玩玩具，孩子溘然碰着困难了，玩具车不会动了，孩子就问为什么啊，妈妈我不会弄了，怎么办？家长以为仅仅是举手之劳就一帮到底了，结果每次都如此，久而久之，孩子一有困难第一想法找人帮忙。
实际上，孩子在几个月的时候就已经开始发展思考问题、办理问题的能力了。
3岁以上的孩子具有更高等、更繁芜的思维能力。
在孩子提出要求后，要鼓励孩子动脑筋想一想、猜一猜，动手试一试、做一做，帮助他们学会利用大脑，勤动脑动手的孩子也更聪明。
正是这样高功能的父母，包办代替了孩子发展每一步，才培养出了无能的孩子。
父母精心安排好孩子发展过程的每一步，却忘了教孩子，替自己卖力，当孩子终年夜后，父母却恨铁不成钢，开始责怪孩子无能。
如果我们还是无法明确自己是否存在包办代替，不妨用这三个问题来考验:
孩子的某些事情没有完成或者做的不好，我们是否比孩子还痛楚？孩子是否谢绝做哪怕最大略的任务或者家务（比如明明已经会用饭穿衣，却偏要妈妈做）你是否明确自己对孩子的期望到底是什么？（二）避免包办代替，帮助孩子而不是替他做
01.在孩子面前收起我们的高“自我效能感”
当孩子开始学习走路说话用饭时，我们就要收起我们的高“自我效能感”，不要由于这些自己都善于能做好，就忍不住替孩子来做。
而是要给孩子方法和勾引，让孩子自我发展“自我效能感”，当孩子树立信心以为自己能做好时，就可以独立完成了。
02.相信孩子能自己做，宽容做的不好
对付孩子来说，再大略的事情也是0根本，我们要放手让孩子自己考试测验，同时我们要对孩子有信心，积极鼓励孩子，同时宽容孩子的失落败。
03.不要谢绝孩子的乞助
不包办代替，并不虞味着谢绝帮助。
当孩子刚开始去打仗一个新事物时，难免会碰着困难，比如：研究良久不知道积木若何才能搭的更高，然后孩子会找你乞助，此时千万不能谢绝孩子。
但也把稳，我们可以勾引孩子去想办法，给孩子提出建议？或者大略的做个示范。
04.我们做一半，孩子做一半
我们不能做非黑即白型的父母，要么直接替孩子做，要么命令孩子做，结果创造孩子不肯做，实在孩子最乐意和父母一起干工作。
当孩子刚学会某个技能，而你又意识到自己不能包办代替时，最好的方法便是和孩子一起干事，在做的过程中，将技巧用大略且孩子能听懂的措辞讲解给孩子听。
你做一半，然后孩子可以模拟你的作法来重复，如此即不算包办代替，孩子也能顺利的学会如何做。
不帮孩子做并不虞味着我们不爱孩子是坏父母。相反，这意味着我们真正的很爱孩子，是在用另一种更加有效的办法帮助孩子发展。
孩子都只有通过一次次战胜困难的过程，才能变的独立、坚毅、富有任务心，做聪慧的父母，让孩子比自己更“超能”。
