在同事的眼中，小孟是个热心助人又随和的同事，总是乐意帮忙分担事情事务，又会主动关心照顾别人、为别人着想，就算是非常困难的苦差事，也从来没有看到小孟有不满或埋怨的感情，同事打从心底认为小孟真的是好好小姐。
好不容易小孟终于把事情给忙完，却已经是晚间7点多了，心里想着又是末了一个人放工……到底为什么要让自己的事情这么累呢？但是，内心的自己又以为能为同事付出，同事也愉快，如果团队间的感情能更好，那自己辛劳一点也没有关系。
看完上面的故事，不知道你怎么看待小孟的行为呢？
大概以为他实在太没有原则了，不睬解谢绝别人；大概以为他这个性很随意马虎亏损……听起来「谄媚」的行为，会随意马虎受尽委曲，彷佛一点益处都没有？
习以为常的谄媚行为习气付出、为他人着想确当事人，并不随意马虎察觉自己的谄媚行为，他们反而很困惑：「这不是很正常吗？」「大家不都这是这样吗？」
自古以来都有以和为贵的说法，希望自己在不同的关系中，例如父母、伴侣、人际、职场间都能拥有不错的关系。
习气谄媚者为了维系关系的稳固，而「无意识地谄媚」，以他人的需求为考量，致力于知足别人。谢绝别人的要求会感到恶行，害怕让别人失落望，避免与他人发生冲突，努力让身边的每个人都高兴，进而得到他人的认同与喜好。
这与有些人会有目的性地做出「刻意的谄媚」并不相同，他们会以自我的需求为考量，通过行动办法来得到想要的结果，比如为了追求事情升迁而刻意逢迎主管，为了提升人际的声誉而刻意媚谄朋友。
从谄媚中获取自我代价从小孟的故事里，可以瞥见为了维系关系，习气谄媚者不断付出、知足他人的需求，却一贯忽略自己的感情感想熏染、须要，有时还会反思自己是否有问题，长期以来无法好好地「做自己」。
对付将自己真实的想法、感想熏染与他人互换感到困难，当关系稍有变动，就会感到焦虑、害怕，并付出更多心力去回应，重复不断的模式，使自我感到疲累不堪，难以负荷。
而这与谄媚者在原生家庭中感知到的履历有关。
当父母以严厉、掌握或否定的办法教养，孩子内在就会感到害怕、焦虑，认为自己不足好，担忧父母不爱自己，乃至会被抛弃……
因此，为了达到父母的期望、得到父母的认同，孩子逐渐学会屈服父母的想法、见地，考量父母的感想熏染心情，只要父母愉快就感到值得，自己的想法感想熏染就算被忽略、没有被瞥见，也不以为主要。
在这样的发展过程中他们学习到：对他人做出谄媚的行为，自己就能被喜好、被肯定，自我代价感提升。
随着逐渐终年夜，也将此模式复制到不同的关系里：在伴侣关系中认为爱便是要对伴侣付出很多，自己才会被爱；害怕和伴侣发生冲突，自己就会被抛弃，当吵架时总是先道歉、迎合对方求和好，认为都是自己的错。
创造自己习气谄媚怎么办？当你以为自己无法避免做出「谄媚」的行为，实在我们可以静下心来想一想，过去还是孩子的你，须要依赖着父母，找不到得当的方法应对，现在的你终年夜了，也拥有了更多的能力，你可以为自己的需求考量，做出不同于以往的反应。
练习把自己放在优先顺位
大概你不自觉还是随意马虎谄媚，但可以练习当他人对你提出要求，希望你帮忙、合营时，认识到自己的「有限性」，优先思考自己是否有能力，有精神体力，有韶光，判断自己能否帮忙对方。
练习适当地谢绝他人
你是不是担心一旦谢绝，别人会怎么看待你？害怕谢绝之后会毁坏你们的关系？
但是，真正能让关系稳定的根本，是在于彼此都能收受接管个人的独特性，纵然想法、感想熏染与自己不同，也能理解及尊重对方，而不是符合对方的期待。
可以考试测验这样的练习
同理对方处境：「我知道你须要帮忙……」说出自己的限定：「但是，我不能帮你是由于……」强调谢绝是为对方着想：「我担心我答应你去做了……如果做不好……会造成你的困扰」请试着谛听内在的声音，不用再由于惯性谄媚对方，而感到委曲。
靠近真实的自己吧，你谄媚了全天下，也记得要谄媚自己！
