2:天中午吃完饭，在公司中午休，老妈溘然给我打电话让我赶紧回家。我以为有什么大事，当我气喘吁吁跑进家门大喊：妈，啥事？老妈：没啥事，我便是想看看你白跑一趟的样子！
我：妈，你这可是烽火戏诸侯，你知道吗？妈妈：戏诸侯？我是戏猪，你哪里像猴！
你太胖了，我想让你减肥！
3：次，两个鹌鹑蛋在逛街，溘然个中一个道：你快看，那个鸡蛋长得好奇怪啊，不仅颜色不正常，表面居然还长了一层毛！
另一个鸡蛋也惊异不已。正说着，前面那鸡蛋转头道：有没有见识，我是猕猴桃好不好！
4:弟之前给一个土豪开车，可他总以为没有出息。一咬牙，表弟辞去了司机的事情，借钱开了一家火锅店，没想到一个月赚了好多！
他高兴地请店里的员工用饭，末了表弟喝多了，抱着弟媳就不撒手，还说弟媳像个吉祥物。弟媳冲动的问：你说我像个招财猫啊?表弟连忙摇头：招财猫哪有你好看，你像个金蟾！
5、末考试结束，侄子拿着100分的试卷回家了。他对弟弟说，爸爸，你是给我买苹果手机还是华为手机？哥哥白了他一眼，淡淡地说:“先不说这个，先换你妈！
”小侄子好奇地问:为什么？哥哥:由于你妈妈不会赞许你的。
6：一天上课，老师问小丽：祖国是什么？小丽说：老师，祖国是我的母亲，老师说：回答的很好。接着老师又问小明：小明，祖国是什么啊？小明说：老师，祖国是小丽的母亲。"
7:在富土康事情的时候，我每天和单位的卖力人一起吸烟，现在关系很好。在富土康打工，和单位卖力人的关系很好。上星期天主管带着她的儿子来我家玩。她的儿子和我儿子一边吃点心一边说话。她的儿子：这个草莓味很好吃。回家后我会藏一点以防妈妈偷吃。我儿子吓了一跳。妈妈还在偷你的零食吗？她的儿子好奇地说：“你妈妈要不要偷你的点心吃？我家宝贝儿子说。“她决不偷吃。都在我面前吃……
8:姐姐和姐夫是在上海打工认识的。 两人交往了三个多月，姐姐有身了。 姐夫来我们家提亲，我很紧张。 妈妈笑着说。 “我女儿，这么久了，一贯都在一点零斤旁边。 半年，以100斤为标准，降50000彩礼一斤，贵一斤反贴100000嫁妆给你，怎么样？ 姐夫还在犹豫的时候，姐姐直接欣然答应了。 之后，姐姐安然无事地去姐夫家磨磨蹭蹭地喝了酒。 婆婆也高兴地用换了姐姐的方法给她做了好吃的东西。 之后，姐夫开始钦佩母亲的情妇。 100000嫁人，一举三得啊。 笑话
9、有个有钱人去国外旅行，住在一家大酒店里。但是，他彷佛没有把稳到那里的人他很有钱。于是，吃早饭的时候，他故意大声喊道：“做事员，请给我法郎的早餐。”做事员过来后说：“师长西席，我们这里不卖一半的早餐。”
10：小时候爸爸第一次教我做饭。 “男孩一定会做饭。 往后终年夜嫁人，媳妇生气回老家，就不饿了！
”他说。 几年后，婆娘在表面沙发上看电视，种葵花籽谈天。 我和爸爸在厨房里忙着做饭。 我们偶尔面面相觑，无言地猜中了“猜谜”和鸡毛信
11:前段韶光和女朋友去逛夜市。这里有一家肉夹馍店，听说很不错。不过最近店主谈恋爱了，光顾着和女朋友玩，很少开店了。居然本日开了，果断买了两个和女朋友一起吃。女朋友见我吃完了，就问，好吃吗？”我看着她的肉夹馍，诧异地问，“真好吃。你为什么不吃它？女朋友笑着从肉夹馍里取出一根卷曲闪亮的头发！
只以为胃在翻滚，刚吃的肉三明治溘然不喷鼻香了。
12：由于吵架，和妻子闹得离婚，之后，屋子是谁的，我们争得非常激烈，寸步不让，吵了起来。后来，我静下心来吸烟。仔细想想，毕竟历经了多年的风雨，我的大男人让她下车又怎么样？屋子归她的吧。反正我们还没买呢。
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