2、闺蜜带了好多好吃的来和我分享，还让我看她的新衣服。
瞧她一脸的愉快，忍不住问她:你不是前两天刚又分离了吗?
闺蜜:嗯呐!昨天又和好了。
我:那你到底爱不爱他啊?
闺蜜:爱啊!
我:爱他为什么总是分分合合的?
闺蜜刁滑地一笑:那你知道马路为什么修了又挖、挖了又修吗?
我。。。
3、丈夫出其不虞回到家，看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄，满腹狐疑地瞪着那根雪茄，对着缩在床头抖缩的妻子咆哮:"这从哪里来得?"一阵沉寂之后，从衣橱中传出发抖的男人的声音:"古巴."
4、周末，一个做生意的朋友来叙旧。酒过三巡，朋友半醉半醒对我说:“老弟，你屋子换了，家电换了，车子换了，下一部该换老婆了吧?”我佯装没听见，赶紧支开话题。 好歹送走了朋友，妻子给我下末了通牒:“屋子可以不换，家电可以不换，车也可以不换。什么都可以不换，但你先把这朋友给我换了!”
5、一个艺术家，一个状师，一个电脑学家在一起谈论情人的代价。
艺术家描述道:“和情人幽会时，非常害怕恋情暴露产生丑闻， 但也因此带来了强烈的愉快和震颤。”
状师评论说:“情人会给当事人带来腼腆感、引起离婚、败坏名誉……太多麻烦了，不值得。”
电脑学家得意地说:“这是我经历过的最棒的事了，我老婆想我一定是和情人在一起， 我的情人想我一定是和我老婆在一起，而我就可以花整夜的韶光和电脑在一起了。”
见告我这是什么事理
6、老婆盘考老公的过去:“你很怀念过去的感情经历吗?”
老公说:“当然，虽然当时非常疼痛，觉得全身都像针扎一样，可是嫡黄花，想起来，却以为非常俏丽……”
“我是让你交待历史，可没让你给我讲纹身。”
7、老婆想买一瓶扮装品，于是就绕着弯子让老公谈谈对扮装的意见。
老公说:“女人扮装，就像做广告，是商品时期必不可少的，要想让自己家喻户晓，最好的办法便是上电视做广告，然而现在的电视广告做得太多太滥，反而没人看，以是胡乱花钱做广告的厂家都是傻瓜。”
老婆说:“可电视台不傻呀。”
8、老公带老婆去赶一个饭局，大家鞭策他讲些跟女人有关的段子助兴，老婆捂住他的嘴:“本日不准你讲黄段子。”
老公说:“我啥时候讲黄段子啦?我只讲不黄的段子。”
大家拍手，鼓励老公讲下去。
老公说:“女人像鸡蛋，皮虽坚硬，但也很脆，一磕就破，剥开皮后晶莹透明，洁白无瑕，再往里，便是全是黄色的了……”
9、老公又把老婆惹急了，老婆大闹不休，要去世要活的。
老公怎么哄她都不依，于是问她:“你假如真想去世，我也不拦，你好好想想吧，爱与去世哪个更主要?”
老婆说:“当然去世主要。”
“为什么?”
“由于去世只有一次，爱却可以有多次。”
10、老公又在大谈男人理论:“男人就像一本书，有的像哲学一样呆板无味，有的像诗歌一样甜言蜜语，有的像散文一样无头无尾，有的像小说一样胡编乱造……”
“那么你呢，你是一本什么样的书?”老婆问。
“嘿嘿，我是一本看图识字，虽说是孩子们看的，但是孩子们正好看得吃力。”
