心，已不再象以前那样跳动了，不再有规律了，不再那样平静了。总是一人在路上胡乱的走着，低着头，漠漠的走着走着。心总是那么敏感，你一碰就会流血。
我变了，考完试后，开家长会，我不敢叫我父母来，不是怕那极低的成绩，是怕别人知道我有个文盲的母亲。可笑吧，呵呵……我已没了人性，留下的只有一个躯壳。一个没有了灵魂的躯壳。我极力的寻找着那原来的我，天真的我，可却迷失了方向，走在那随时都会被野兽吃了的身林中。一道刺眼的光把我刺醒了，是的是新的太阳，太阳是新的，每一天都是新的，我也在随时间的流逝而变幻着，成长着。而心更沧桑。在成长中我知道了我自己，我了解了这个社会，什么是竞争，什么是人性。我也在学着长大，学着成熟。一年即将过去了，一切的一切都将成为记忆，成为历史。可它却不会从我的心中流走，不会的，永远的不肯离去。不管我怎么哭，想用眼泪把它洗掉，不能。夜有一次降临，我有被笼罩在黑暗当中……好冷好冷啊。爱熄灭了灯……
好想好想有那一个能与我对话的人，期待，无限的期待。何时可以成真，何时可以走出我的心城，打败我的心魔。何时是个梦，我心中的那个梦中梦……
篇二：走出心魔
恐惧，在心底生根发芽。
我记不起己经是多少次，明明天还沉淀着铁一般的黑，我却被迫在冷汗中醒来。寂寞中绽放的恐惧，似汹涌的猛烈的潮水，一遍复一遍的侵蚀我，甚至等不及心里渺小的幸福开花。
那天，一切都是清晰的。清晰的场景、清晰的人、清晰的表情。女人坐在一边，哀求着，泪水滚动，男人则皱着眉头站在另一边，身体颤抖，故作坚强的抽着一支又一支烟。我在一边，说不上悲哀，也说不上嘲讽。我不知道他们在做戏还是心里真的决堤，如果真的痛苦，那为什么当初要争吵？为什么要拿签字笔在离婚协议书上留下各自黑色的签名？
我不懂，真的不懂。
后来，我被法院判给了母亲。她紧紧的抱着我，像是夺来了失而复得的珍宝。不过当时我却觉得，她不过得到了件胜利品。
父亲执意寄来大量的生活费，远远超出了协议规定的份额。母亲接受了，起初我不理解，以为她就是因为钱，直到有一次，我起夜时听到她房间里抽抽搭搭的哭泣声，看到辛劳像一个魔鬼，慢慢压弯她的背，拖垮了她的岁月，我才明白，她才不是因为什么臭钱，只是因为，那个女人不是清闲的一个人，她还有我要养！我恍然大悟，自己哪里是胜利品？分明是一个沉重巨大的负担！
看着她日益丛生的白发，我的心禁不住一抽一抽的疼，但我也明显的发觉，她的笑容比离婚前要多了太多，或许分开，真的是一种对谁都好的解脱。虽然我花费了太多时间来适应孤独。
父母之间的联系渐渐不再只因为我，他们成了不错的朋友，父亲也有了他所珍惜的爱人。我适应了孤独，生活里的阳光再一次光顾了我，原来一切的悲伤冷寂，只是狭隘的心魔在作祟。
流泪失眠的自己，仿佛已在昨天，未来，还有很长的路要走，未知与迷茫会一直在，但，又算什么？
写这篇文章的目的不是为了表达什么心路历程，只是今天忽然看到，窗外的阳光，真好啊。
篇三：我是谁是我心魔乱舞；迷雾中谁在低诉；用奋斗去征服
以前
以前的我，其实我也不知道我是一个怎样的人。我软弱，我的世界里没有一点的活力，灰色的天空蔓延在我的世界里。我是一个安静的人，我不喜欢和我不熟的人接触太多，因为我从小就有一种嫌恶陌生人的毛病。我总喜欢躲在角落里不让任何人发现我的存在，因此我也失去了值得交往的朋友的入场卷。小学时我一直认为我有四个知己，但是后来发现我错了，我一个最好最好的朋友“出卖”了我，直到现在我也不知道为什么，但是我在那时就发誓我绝对不会再交知己，因为我知道他们只会一次次背叛我们之间的友谊。我不想再让我自己陷入伤心难过的沼泽里了。我喜欢伤感的文字，伤感的歌曲，因为我觉得我的人生就十分的伤感，从坚强到脆弱；从爱笑到爱哭；从野蛮到任人欺负；从爱说话到安静发呆；从上进到颓废……这些只是在萌芽阶段我没有发现它在我的心中慢慢长大。
现在
现在的我令我越来越不了解，常常在想我的心里是不是活有另一个自己，我好想好想放弃，可是我的脑海中想起了我在初中交到的四名朋友，原来是有五名的，可是我总是感觉她讨厌我。可能是机遇巧合吧，我从另外四名朋友的口中听到她是看我不爽，我在那时顿时笑了，虽然我不知道为什么她讨厌我，但是我知道我的感觉没有错，也在庆幸她在我心目中的地位不重要。
班上的人我觉得他们都在欺负我，我觉得这个初中生活真的好可怕，我想过要躲可是后来觉得我还是要忍，因为这才能生活下去。
以前我坐在座位上面，安静的看着我的教室，这里虽然有点吵闹，但是我还是很喜欢这里的。现在我还是坐在座位上面，目视教室，眼里却是不满和无限的烦恼。我趴在桌子上面，只想安静的睡一会。每天上学神采奕奕，放学满身疲劳，生活就这样反反复复。有一天我都在感叹我心中的小种子从萌发到盛开到枯萎竟是这样的快。
未来
有一天，我终于想要反扑，那么我就要活的比他们好。我决定下学期要奋发图强，我要骄傲的笑给他们看。即使我的世界为了这个目标而承受巨大的灾害我也在所不惜；即使最后站在他们面前的是一个满身伤痕的人，也会笑着告诉他们：我成功了。
你们都是曾经骂我欺负我的人。现在看看被人踩在脚下的日子有多么的难受，你们曾经的骄傲在现在的我的面前是微不足道，你们曾经的经验在我的面前那都是狗屁。
我要变强，那就要努力读书。我有目标，因为我有恨，我恨我自己以前为什么要浪费这么多时间。还好，我的觉悟还不算太晚，考上高中对以前的我来说只是笑一笑，然后从脑中的马海体里删除，那时只因为我不相信我能考上。现在我只想放手一搏，即使考不上，我也不会有遗憾了，因为我努力过了，我尝试过了……
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