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有个人进了饭铺，点了一桌子菜，狼吞虎咽之后，一掏口袋，创造居然没带钱包，身上只有一元钱。但是在尴尬之余，他光彩自己常常来用饭，跟老板还算熟，就毕恭毕敬地把一元硬币递给老板。老板接过钱，茫然地问：“这是啥意思?” 只见他羞得满脸通红，支支吾吾道：“老板这是首付!
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一女生跟男朋友分离了，阁下她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又“土”又“木”的！
”阁下软件工程的男同学一听，心都凉了半截。
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爸爸为了让我多识几个字，取名方文。我不负众望，考上了名牌大学。开学第一次上课，老师点名。当点到我的时候，老师说：方丈来了吗？我站了起来说道：檀越，贫僧法号，方文，不是方丈！
同学们笑得弗成，老师也以为尴尬。
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有一天和舍友谈天：“人生有很多事是我们无法节制的。”“比如说呢？”“找找呀找呀找朋友，找到一个好朋友，敬个礼，握握手，你是我的好朋友。”“什么意思？”“你能掌握住自己在读这段歌词的时候不在心里把它唱出来吗？”
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学校春游，我们班被分配在河下贱生火做饭。一饕餮女到河边洗菜，创造河面上不断漂来瓜子瓤，于是捞起来吃。吃了几十粒，溘然创造一坨屎从上游漂来，上面粘满了瓜子...
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我有一哥们儿，一次喝多了，嚷着非要我们陪他打麻将不可，几圈下来，他便趴在桌上呼呼大睡了起来。我们几个朋友费尽了九牛二虎之力，好不容易才将他弄上了车。到了十字路口，遇上红灯，这哥们儿溘然醒了，他眯缝着眼睛，指着红绿灯笑了起来：“我说怎么总是和不了牌，原来三筒都跑到这里来指挥交通了！
”说完，又倒下去连续大睡。
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一外国朋友跟我抱怨说，你们中国菜好吃，我做菜也不错可便是学不会！
我问为什么呢，上网学啊！
他说他愁眉苦脸的道出了心声，我就弄不清什么是“少许，适量，一点”
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读小学二年级的小华是个很聪明的学生，但是要他静下来听课却很难熬痛苦。有天他对老师说：我懂的东西够多了，没有必要连续读书了。 老师：噢，真的？你只读到二年级，准备做什么？小华：教一年级！
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火锅城为了招揽买卖，在猫扑登广告写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的姨妈看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上50名小朋友来到了火锅城。
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早上起来感到自己头晕难熬痛苦，老妈认为我这是感冒了，便让老爸去买点感冒药。结果等了良久都没有回来，老妈生气的说道：“该死的东西肯定又去打牌了！
！
”便出门找老爸去了，结果两个人都没有回来。等到晚上老爸老妈才有说有笑的回家，看到我还躺在客厅里一脸惊异的问道：“你怎么还没睡？？”我……
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公司有门禁，须要刷卡和密码才能进，一个快递小哥看我们公司没人，自己按了密码把快递扔进来了，调录像一看，纳闷他咋知道密码，后来一问：”你们密码按键按了两年了，就4个数，被你们按的字母都快磨没了，也不寻思换换…….”
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老爸打来电话，说老妹失事了，我赶紧赶回家，看我妹低头坐在沙发上哭，我妈眼也是睛红红的。我赶紧问我爸怎么了，我爸说：“泥煤把你妈妈的消消乐删了，你妈妈都玩到500关了！
”
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老妈溘然打电话过来，对我嘘寒问暖，还说做了我最喜好吃的菜，让我赶紧回家。 我心里一阵冲动，正要往回赶，我爹溘然打来电话：“儿子，你潜逃吧，你妈给你摆了鸿门宴，晚了恐怕你小命不保。”我赶紧问他怎么回事儿。 我爹支支吾吾的说：“我办了张桑拿会员卡，藏沙发下，被她翻出来了。” 我心里一沉：“用我身份证办的？” 我爹：“嗯！
”#搞笑##笑话#
