“妈，上周体检，我的视力又刷新了记录！”回到家，望着在厨房里做饭的老妈，我无心地说道。“啊？”妈妈手里的活停了下来，转身望了望我“真是，你是不是又晚上熬夜看书了？我就跟你说嘛！…。”“打住，打住啊。”“怎么，你信不信我这岁数眼力比你好？”“切，比比看！”
方法很简单，谁先穿好10根缝衣针就算赢。我有些担心，这活儿长这么大还没干过呢？要是……，算了，硬着头皮上吧！我眯着眼，瞅准针孔小心地将线穿过，咳，过去了，没想象中那么难。我得意地笑笑。10根针很轻意地就穿完了，我转过头，正想着向妈妈炫耀。可……
妈妈的身体呈现出一种不完美的弓形，她的头低着，头发很凌乱的梳在脑后，目光却死死地停留在那一根针上，她捻了捻细长的线对准针孔，可惜没有穿过去，又一次，结果依旧不尽人意。一次又一次的失败后，妈妈显得有些着急，她的脸微微有些涨红，耳边的碎发悄悄散落下来，但这一切，她都没有注意到，包括此时我的眼神，她的目光依旧在银针上。我看的出，她显得很吃力，但坚持终于有了成效，不知过了多久，10根针，终于被妈妈穿完了。
她这才理了理早已散乱的头发，故作轻松地望了望我：“喔，你速度很快嘛？你赢了……”我一时语塞，找不出什么话来回答。只是机械地点了点头。妈妈转身离开，我分明听见她在嘀咕：“我的眼力怎么了……”
心里涌起一股酸涩。望着妈妈努力穿好的10根针，刺痛的不仅仅是双眼，还有我的心……
呵，怎么了呢？妈妈老了吧……
篇二：爷爷的离开刺痛了我_350字
曾几何时，告诉自己，不会有亲人离去，可是呢？后果不一样。真的真的。五月二号早晨十一点四十，爷爷离开了我们的世界。为什么老天一次次带走人？为什麽不留情面的抹杀我们的幸福？曾几何时，我告诉自己，要坚强，不让眼泪流下，可是脑海里都是和爷爷在一起说笑的场面，让我怎能不怀念？爷爷可能也舍弃不下我们吧？不然丧事上不会让我们拜那么多次，还让爷爷好好离去，肯定爷爷托不了尘俗。在悼念会上，念悼词时，我的泪情不自禁流下，尤其是听到那句：“封老先生，安心离去吧。”还有那句：“亲人们，节哀吧。”真的有种崩溃的感觉，那刻，真的不想别的事，只想找回爷爷。。其实亲人胜过任何。……
不珍惜亲人的，听我一句还不晚，好好对待身边的亲人，不要等到失去才知道后悔。
篇三：刺痛幸福的花样年华_800字
我想我从未丢过一些东西，比如童年的真，少年的勇和十几岁的痴。
小时候，我是一个很乖的孩子。总认为别人的东西都是好的。那时妹妹总是生病，我总看到爷爷背着表情痛苦的她向医院跑。我便嫉妒，在我的记忆里，我从未享受过这样的待遇，从未体验过这样的经历。我只记得，那时我很介意的撇过头，发出一些很怪的声响。我喜欢看着爷爷的背。夏天留在上边的汗和冬天落在上边的雪。但好像永远都是那样的宽阔，那样厚实。像他的手一样，很大，总能把我的手捂的暖暖的。于是我也很想生病，很想体验一次趴在爷爷背上向后院跑的感受。真傻，那时候真的很傻。
大一些，我真的开始体验生病的感觉了。不是爷爷的背，背我去的是爸爸。虽然一样的厚实，一样宽阔，但是我心有不甘，默默的流泪，泪水洒在爸爸的背上，湿了一大片，确实像爷爷背上的汗，却浇在我渴望而又失落的心上。现在想想，那时的渴望就像纸鸢一样遥不可及，虽然你手中抓着通向天空的线，却始终上不去，又像是要断掉，很让人头疼。于是我一次次的去试着生病，一次次的跑进滂沱的雨中，很勇敢吧……那时的雨，浇在身上并不难受，之手有些微微的疼。尔后真的是爷爷在背我，虽然头是沉沉的，身上是冰凉的，却有说不出的温暖，说不出的喜悦，我在爷爷背上竟笑出声来。
再大一些，那时我十一二岁的样子，很怀念小的时候，怀念爷爷那时很宽很宽的背。而现在我却大了，爷爷也老了，他的背也显得有些瘦削，但在我眼中仍然是很宽很宽。就觉得幸福，一个人幸福的笑出来。却不愿意和别人说。后来，问我才知道，在我很小的时候，早就享受过这种待遇了，只是我不知道，那时我太小，不知道是谁的背。现在想，那，不知道，也是一种幸福的的体验吧。
我现在想，幸福是不是，总是一个人的事。我们把它们封起来，细细的藏好，不管多明媚的阳关，也不把它们拿出来晒。哪怕尘封，哪怕发霉，哪怕只剩下一个留在嘴边却不得不咽下去的名字……
篇四：背叛的刺痛_800字
爱你是错误的，我不想对。如果对是没有你，我宁愿错一辈子。爱你我宁愿背负一世骂名。也许，因为那样，我不再爱你。
但是，在心底，我还是一直默默爱你。即使你无法感知，即使只是我一相情愿。
在三中看到你，不和你打招呼，只是怕看到你那双眼。我知道我就在你眼帘外，可我却掩饰我的存在。只是因为，你走着你的路，我走着我的路。你要的是浪漫，我要的是现实。
我要的不是情人，而是报恩。
在你家里抽烟，和你一起乱拨吉他，音响开到最大。可是我再不提我写词你作曲的事，即使你一次一次地提起。你还在中央音乐学院，有着自己的辉煌，不会为高考而忧虑，不会为前途而担忧。
你说，其实音乐不就是我，和你的前途么？也许，因为那样，我不再和你一起搞词，花费大量的时间去写东西而丢掉学习。
学习曾经是我最讨厌的东西。但是人这一辈子，不但要去做自己可以做到想做的事，还不得不去做自己不想做必须去做的事。和你一起很开心，能够找到自我，能够不羁放纵，能够畅所欲言。但是，但是。
我要的不是朋友，而是报恩。
你被人砍了，如果是以前，他砍你一刀，我会杀了他。大不了赔上这一辈子。也许，因为那样，我不会再和你一起去唱歌，一起去打架，一起在大街上游荡。
不想再麻醉下去，你有着自己丰厚的家庭环境，你父母一辈子养着你，我却要以后去养我的父母。
原谅我，不能和你一起去放肆，去闯荡。
我要的不是兄弟，而是报恩。
但是，我只是一个平凡人。
我不是沙士比亚，我不是周杰伦，我也不是陈近南。
我能明显的感受到这种背叛的刺痛，是背叛自己的痛。要我放弃你们，比放弃我的生命还难，因为曾经，你们，就是我的天下。可是，也许，因为那样，我要放弃我的天下。因为我还有一个宇宙。
所以，不只一次的对人说：现在人生仅余两大乐趣，一个是独自抽着烟听歌，一个是冲老子的重本。
写给我放弃了的我最爱的人，我离开了的最知心的人，我背叛了的最信任的人。
放弃，放弃。离开，离开。背叛，背叛。报恩，报恩。
放弃+离开+背叛=报恩。
数学，望着这个等式，或是不等式，心在淌血。只知道我的过去划出一条抛物线，狠狠地砸在地上，粉身碎骨。
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