我理解烦闷症患者的痛楚，那份痛楚最根本的症结在于：偌大的天下竟然没有一个角落可以许可我放肆一下子。
而我的康复是从一个年夜夫许可我痛楚开始的。我刚刚从荷兰回来的时候，情形并没有那么严重。我每天都在哭，用年夜夫的话来说，这是一个人碰着这样事情时非常正常的表现。
当时我身边一个很好的闺密每天来我家“探望”我，我坐在地上哭，她站在我面前，每天都说一样的话：“你这样是不对的，你要走出家门，去上学，去和同学玩，去旅游，去逛街……你这样下去怎么能行？！
”
从我认识她的第一天到本日，她都是至心为我，没有一丝一毫的恶意，即便是在我们分道扬镳的那些年，她都是默默祝福我，希望我好。
我并不想把我的堕落的任务推给别人，可是，我心里明白，是她的这番辞吐，或者说是所有要我倔强的人，把站在峭壁边的我推了下去。
我相信很多人都扮演过这样的角色，见告痛楚中的朋友，不许哭，你要倔强，你要站起来。
可是，没有人见告我，我该怎么站起来。我当时清楚地知道，我这样不好，我不应该这样，我该当像别人说的那样，可是我做不到。
就像跑步，你见告我配速5分钟是正常的，可是我便是这个体力，我就只能跑7分钟一公里，你便是放一只老虎在我身后，我可能也跑不了那么快。
由于我的体能决定了我的结果，你只能陪我一起跑或等我一每天跑下去，终有一天，我就会达到“正常”。这便是“能力”。
烦闷症患者便是由于感情管理能力涌现了问题，道理都懂，可是没有站起来的能力。
而当你的感情管理能力涌现了障碍，当你已经看不到希望，这个时候，身边的人在见告你，你这样是弗成的，你得好起来，你要快乐，你要倔强，这时，你会以为怎么样？
我的亲自体验是：绝望。
他们在见告我：你现在这样很糟糕，你连续痛楚连续哭下去，你会更糟糕，唯有倔强和快乐才是你该当走向的路。
可是只有我自己知道，我根本没有这个能力，我在自己家里，锁上门，只有我和我最亲密的朋友在，她站在那里说我，而我连揭橥自己不雅观点，回嘴她的能力都没有，你要我如何倔强和快乐？
那个时候我只能哭，哭背后的措辞是：你可以可怜可怜我吗？你可以等一等我吗？你让我储存一些能量我才可以倔强。
而在伤悼会上，当所有人都对我说“你是凶手，是你杀了她”，你回到家，所有的亲人和朋友都见告我这样是不对的，我就不能自傲地认为自己是对的，以是，自我封闭是我唯一的出路，对付很多烦闷症患者来说。
那个时候，这个天下便是与我为敌的，虽然我的亲人看上去是真的关心我，可是在内在的灵魂里，没有人和我在一起。
他们不知道我的内心渴望的只是些许自由，不许可我承认我便是累了，我便是病了，我便是无法面对这个天下了，我便是须要安歇、停靠、喘气、帮助。
有时候，承认懦弱是一件很困难的事。
